Ловозерье

Ловозерский район Мурманской области

Фотогалереи



Для открытия ветки дерева
нажмите значок "плюс"...

Друзья сайта

Российские саами Саамские словари

Выборочно

Опрос

Вы житель

Посетители

  • Ваш IP : 34.204.183.113

4
Онлайн

24.02.2020

QR-код страницы

QR-Code dieser Seite

Сайт

Ошибка 404 - страница не найдена

Ошибка 404

 

Cтраница не найдена

 

Вы НЕ можете посетить текущую страницу по причине:

  1. просроченная закладка/избранное
  2. поисковый механизм, у которого просрочен список для этого сайта
  3. пропущен адрес
  4. у вас нет права доступа на эту страницу
  5. Запрашиваемый ресурс не найден.
  6. В процессе обработки вашего запроса произошла ошибка.

 

Анекдоты про пенсионную реформу

Предыстория

Вопрос о повышении пенсионного возраста для всех граждан России эпизодически затрагивался в 2000-е и 2010-е годы в дискуссиях различного уровня и в прессе.
Однако, на официальном уровне существование замысла повысить возраст отрицалось: в 2005 году В. В. Путин заявил, что, пока он является президентом РФ, повышения не будет, а публиковавшиеся сообщения о подобных намерениях опровергались.
Поэтому возникновение законопроекта-2018 после президентских выборов было расценено в обществе как неожиданное.
Внезапное внесение и продвижение законопроекта снизили уровень доверия населения России к правительству, парламенту и президенту (который на начальном этапе подчёркнуто дистанцировался от планов правительства).

3 октября 2018 года законопроект принятый Государственной Думой в третьем чтении был одобрен Совфедом, в этот же день Президент РФ подписал документ - и после официального опубликования он обрёл силу закона.
Партия "Единая Россия" горячо поддержала законопроект, внося в него свои поправки.

* * *

- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

* * *

Раньше на работе провожали на "заслуженный отдых". Теперь будут провожать "в последний путь".

* * *

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

* * *

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики… … с репортажами о пенсионном возрасте.

* * *

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года работать.

* * *

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

* * *

Президент, огорчённый принятием непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

* * *

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни!

* * *

"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной реформы.

* * *

Скоро нас начнут убеждать что, Крепостное право - гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

* * *

- Дядя Мойша, что таки вы можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России!
Вкладываются все, а получают выжившие...

* * *

Посмотрел новости и понял, что мы не только поколение, которое последним видит ветеранов, но и пенсионеров тоже.

* * *

Раньше была игра "Попробуй проживи на пенсию", а теперь новинка сезона от Медведжева - "Попробуй доживи до пенсии"!

* * *

Теперь мужчины смогут отмечать выход на пенсию дважды: по старому стилю в 60 и по новому - в 65.
А женщины так и вовсе три раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии - в 60.

* * *

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах !!!

* * *

Россия в ответ на санкции США повысит пенсионный возраст. Жёсткий ответ! Знай наших!

* * *

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

* * *

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушённо подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

* * *

Внимание! Граждане России, достигшие пенсионного возраста, могут быть привлечены к уголовной ответственности за подрыв экономики страны.

* * *

Пенсионеры угрожают экономике России. Старение населения может помешать стране выйти из кризиса.

* * *

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

* * *

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

* * *

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!

* * *

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

* * *

Раньше была игра попробуй проживи на пенсию, а теперь новинка сезона от правительства: попробуй доживи до пенсии!

* * *

- Как сегодня наши сыграли? Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63... - И чего?
- Ничего. Радуются...

* * *

- В Японии стариков раньше относили на гору и там оставляли умирать...
- Другие предложения по пенсионной реформе, господин премьер-министр?

* * *

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Хуенсия. Следующий вопрос.

* * *

- На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

* * *

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

* * *

Граждане, не умирающие до 60 лет, учавствуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

* * *

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

* * *

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* * *

Благодаря футболу, начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

* * *

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

* * *

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

* * *

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

* * *

- Пенсионный возраст подняли..
- Подняли.
- И НДС повысили.
- Повысили.
- И что скажете?
- Оле-оле-оле-оле!

* * *

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

* * *

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

* * *

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

* * *

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

* * *

Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

* * *

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

* * *

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

* * *

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

* * *

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

* * *

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя  утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

* * *

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

* * *

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

* * *

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

* * *

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

* * *

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

* * *

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

* * *

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

* * *

«Оппозиция говорит, что за меня голосуют в основном пенсионеры. Это ложь и сейчас я вам это докажу», - сказал Владимир Путин и повысил пенсионный возраст до 65 лет.

* * *

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

* * *

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

* * *

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов...

* * *

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

* * *

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
 
* * *

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

* * *

- Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем. . .

* * *

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

* * *

- Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке!!
- А потом?
- А потом буду раскачиваться. .

* * *

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

* * *

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.

* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».

* * *

Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».

* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.

* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.

* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.

* * *

В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

* * *

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

* * *

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых...
- А вы точно глава правительства?

* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!

* * *

В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.

* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

* * *

Молодых нужно отправлять на пенсию, а в пенсионном возрасте заставить работать. Потому что молодежь работать не заставишь, а стариков на пенсию не выгонишь.

* * *

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...

* * *

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров.
Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

Памятка по вызову экстренных служб

Помните! Вызов экстренных служб бесплатен

Службы городской экстренной помощи (вызов с городского телефона)

01 или 101 - Пожарная охрана и спасатели
02 или 102 - Полиция
03 или 103 - Скорая помощь
04 или 104 - Аварийная служба газовой сети

Вызов экстренных служб с телефонов операторов сотовой связи (МЕГАФОН, МТС, Билайн, Теле2)

101 - Вызов пожарной охраны и спасателей
102 - Вызов полиции
103 - Вызов скорой помощи
104 - Вызов аварийной газовой службы

Вызов экстренных служб через номер 112

Для экстренного вызова специальных служб также работает номер 112. На русском и английском языках.

После соединения необходимо нажать на телефоне:

клавиша «1» - Вызов пожарной охраны и спасателей
клавиша «2» - Вызов полиции
клавиша «3» - Вызов скорой помощи
клавиша «4» - Вызов аварийной газовой службы

Если не нажимать ни на какую клавишу, соединение произойдет с единой дежурно-диспетчерской службой (ЕДДС) муниципального образования.

Вызов с номера экстренного вызова 112 возможен:

- при отсутствии денежных средств на вашем счету,
- при заблокированной SIM-карте,
- при отсутствии SIM-карты телефона.

Телефоны вызова этих служб действительны для всех регионов РФ

Фраза/анекдот2

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.


В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.


Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"


Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка


Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус


Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни...


Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.


В российских машинах есть три положения двери: Открыто, закрыто и не закрыто


Величайшая мудрость - это понимание, что все важное, на самом деле ерунда.


1 января традиционно выходит новая версия года по обыкновению - сырая, а баги прямо валят с ног.


Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.


- Ну хоть банан поешь при мне...


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил.


Любовь, которая никогда не бывает взаимной - это любовь к Родине...


Вы экстремал! Хотите выделиться! Попробуйте не пить на корпаративчике!


Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.


Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали?


Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.


Учёными доказано: жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдёт в школу.


Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками. Слишком много ломается!


По принципиальным вопросам и расхождения должны быть не меньше глобальных.


У рискового и ангел-хранитель - обезбашенный.


Если лучшие книги - не написанные, то и лучшие деньги - не заработанные.


Чем гибче политик, тем его легче нагнуть.


Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа.


В любом процессе важна не скорость, а удовольствие.


Для тех, кто верует в пророки,- Не нужно в них искать пороки.


Под тем, что овчинка не стоит выделки, подпишется каждая овца.


Вся наша жизнь - икра! Либо ее едим, либо мечем.


"Гимнастика для ума" не начинается с "ходьбы на месте"...


Чего бы стоили чужие условные единицы без наших безусловных нулей?!


Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.


Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось.


Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.


Ворчание - знак согласия!


Уж лучше быть похожим на маму с папой, чем на более древних предков.


Дурное влияние инопланетян: уже и у тещи за столом чувствуешь себя не в своей тарелке.


У иного семь пятниц на неделе, как у Робинзона Крузо.


Фотографическая память есть у каждого. Просто не все умеют проявлять пленку.


Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!


Бифштекс с кровью второй группы.


Абсолютная правда: никому не нужна чья-либо правда, потому что любая правда относительна.


Хуже утечки ума, только утечка мозгов.


Если что-то понятно само собой, то кому оно нужно?


Удачно сформулированное и не обязано быть правдивым.


Порой ухватишься за свой шанс, а потом долго, шипя сквозь зубы, дуешь на обожженную руку.


Каждая проповедь должна иметь право на отповедь.


Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.


Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.


Мечтаю о мире без вирусов, ОС системы windows и ДОМА2...


Разговоры о славе, чести, удовольствии и богатстве грязны по сравнению с любовью


Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины


Страсть плохо рассуждает


Плохое - это непонятое хорошее


В богатстве нет братства


Поспорили два еврея на 100 р., кто больше под водой продержится и оба утонули


Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого


А зачем дураку ум – он и так найдет, за что взяться


Смех продлевает жизнь. Так пусть нашим врагам будет не до смеха


Приговорен к высшей мере социальной защиты – государственной пенсии


Не все братья по крови оказываются братьями по разуму


И мудрые мысли часто гонят в шею


Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


Оптимисты - это люди, которые думают не задумываясь...


Манную кашу предпочтительнее есть молочными зубами.


Вклад человека в историю измеряется не количеством людей которые его помнят, а количеством людей которые хотят его забыть.


Сколько бы недалекого человека не приближать, близким он никогда не будет.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.


Советую вам не следовать моим советам!


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Вдохновение приходило к поэту часто, но ни разу так и не застало его.


Когда юмористу не до смеха, он становится сатириком.


В России менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.


Чтобы говорить от лица народа, собственное иметь необязательно.


Матроса называют человеком только когда он за бортом.


Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.


Мечты - это недостающие пазлы твоей жизни.


Я люблю тебя таким, какой ты есть, и ненавижу тебя за это.


Он был влюбчивый, но отходчивый.


Оптимисты - это люди, которые думают не задумываясь


Как вы погуляли в ночь с 31 на 10?


Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!


Не прощают ошибок только женщины и тетрис на 9-ой скорости.


Мы все находимся за чертой бедности - только по разные стороны от нее.


Может ли большинство считаться демократическим, если оно - подавляющее?


Засракуль - это заслуженный работник культуры


Если вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.


Если человечество будет меньше двигаться, то глобального потепления можно избежать.


Политика кнута и пряника состоит в том, чтобы заставить съесть черствый пряник.


Когда вина сильных мира сего выплывает наружу, они великодушно делят ее между слабыми.


О своёй скромности я могу говорить часами


Кто родился в капусте, того просто уронил аист.


Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.


Планы на будущий год: Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.


Сериалы - социальное пособие для нищих духом.


Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське...


Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.


Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".


В жизни , как в альпинизме, достигая вершин, нельзя останавливаться на достигнутом


Будь равнодушен к детям, чтобы они не страдали на твоих похоронах


Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье


Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди


Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.


Само плывёт в руки только то, что не тонет


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Тайное голосование - это когда избиратели не знают, что они уже проголосовали.


Счастье - это крепкое здоровье и... плохая память.


Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом


Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".


Ничто так не способствует росту потребностей, как отсутствие способностей.


Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них ДВА праздника: 23 февраля и 8 марта!


Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?


Самое страшное слово в ядерной физике "Oops:)"


Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.


Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.


Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.


Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...


Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.


Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.


Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.


Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое


Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.


Настоящий врач всегда спрашивает себя - все ли он сделал для того, чтобы его больные умерли здоровыми?


Делать мир труднее, чем делать войну.


Слово "нет" и в истекшем году оставалось лучшим противозачаточным средством


"Зачем мы выбрали мэра-гея?" - жалеют жители, теперь уже, Нежного Новгорода.


Что такое холостяцкая яичница - утром вышел на кухню, открыл холодильник, почесал я.. и закрыл холодильник


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года


Труд, не мое дело: это дело чести, доблести и геройства


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают


Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится


Беда не в том, что люди имеют власть над деньгами, а в том, что деньги имеют власть над людьми


Проходя мимо лежащих на земле грабель вы теряете огромный и бесценный житейский опыт


Я не видел его ни разу, но хотелось бы не видеть еще чаще


Когда те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, - плачут


Не будь ада - кто бы мечтал попасть в рай?


Если бы все мужчины всегда думали только головой, а не чем-то другим, на земле бы жизни не было вообще


Мы устроили на даче гей-парад, Рада мама, рада папа, рада брат


В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...


И кашу в голове нужно перемешивать, чтобы не пригорела.


Очевидно, что тот, кто считает тебя умным, по определению не может быть глупцом.


Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Футболисты ушли сегодня с поля без голов.


При попытке пробить потолок своих возможностей существует опасность - черепномозговая травма.


Единица измерения здравого смысла: 1 крупица.


Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?


Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...


Лень - это всего лишь привычка отдыхать, прежде чем устанешь.


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


У Вас очень тонкий вкус!.. Почти незаметный!


Не вступай в разговор с дураками: не ровен час, примут за своего.


Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.


Некоторые думают часами, а надо-бы головой


Люби тех, кто не сделал для тебя ничего, хотя бы за то, что они не сделали тебе ничего плохого


Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор


Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.


Говорят что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.


Если вы не любите деньги, то и они вас не полюбят


Хороший специалист валяется на дороге только в день получки


Мир сквозь бриллианты - весь в осколках.


Живущие слухами, быстро глохнут.


Грим не обманывает зеркала, а заставляет их врать нам.


Заставь дурака баксу молиться, он себе рубль расшибет.


Интересно, как он ухитряется жить двойной жизнью на одну зарплату?


Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


И в излишествах нужно соблюдать меру.


Лодырь - высшее выражение закона сохранения энергии.


Дураки давно исчезли бы, не будь они такими трудолюбивыми.


Поспешишь - праправнуков насмешишь.


Запер как-то Папа Карло Буратино и Мальвину в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.


Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.


Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.


Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.


Сидит древний китаец, малюет очередной иероглиф и говорит: - А ведь начиналось все с обычного смайлика...


Проблемы не исчезают. Они переходят из одного вида в другой.


Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!


Девочка колобок катится и катится, а мальчик колобок катится подпрыгнет, катится подпрыгнет


Оказывается Малевич нарисовал выключенный телевизор


Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..


Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!


Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.


Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.


Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье!


Пиво придумали владельцы платных туалетов.


Что такое лучи смерти? Лучи смерти - это взгляды, которыми обмениваются две женщины, если оказывается, что они одинаково одеты.


Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Борис Моесеев закончил школу с отличием..... А ведь он сначала стеснялся своего отличия...


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!


Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.


Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучает совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...


Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.


Одним судьба улыбается, другим гримасничает.


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


Попав в дорожно-транспортное происшествие, мужчина заглядывает в кошелек, а женщина в зеркало.


Женщина знает смысл любви, а мужчина — ее цену.


Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.


ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.


Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.


Новые зубы - это навсегда забытые старые.


Деньги - это праздник, который всегда с тобой.


Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.


Авторское право, к счастью, не обязанность.


Хитрит чаще тот, чей разум нехитро устроен.


Сливки oбществa время oт времени рaзделяются нa мaслo и сывoрoтку.


Чем темнее зрители, тем ярче лучи славы.


Недостатки должны устраняться легким макияжем, а не жестким фотошопом.


Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.


Если на вас напал водолаз, тогда выдерните шнур и выдавите стекло


От без пяти минут гения успели избавиться за полминуты.


Выдумай очередное дурацкое правило. Дай людям радость его нарушать!


Кто берет обязательства-тот является их законным хозяином: хочет выполняет, хочет возвращает.


- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?


Форма правления: очень хорошо организованная преступность!


Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.


Грибы - они разные бывают. Один тебя прокормит, а другой - еще и кино покажет...


Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".


Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.


Верьте людям на слово, заверенное печатью и подписью.


Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.


Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.


Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.


Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.


Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.


Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...


К вечеру синоптики обещают потемнение.


- Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Самый лучший налог - обратнопропорциональный налог на совесть.


Ну вот, добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане...


Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.


- Что такое удельная масса? - Это то, что лежит в штанах после испуга.


Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.


Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.


Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!


Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.


На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.


- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!


Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.


Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».


Жена - это счастье, которое с годами становится полным


За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны..


Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло.


Боишься - не делай! Делаешь - не бойся!


Сотня уважающих себя существует благодаря одному не уважающему.


Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.


Героизм одних - в большинстве случаев результат расп**дяйства других.


Если ты слишком часто повторяешь, что ты не идиот, значит не совсем уверен, что это не так.


Кофе без коньяка - что триллер без маньяка!


А чёрная кошка просто хотела предупредить...


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.


"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.


Исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.


Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!


В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...


Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребёнка, потом сиделка для впавшего в детство старика...


Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.


Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...


Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.


Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.


- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


Фокусник-нудист не понятно откуда достал кролика.


Оперные певцы сами не понимают о чем поют.


Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".


Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.


Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.


Вниманию г-д астрофизиков: поиски разумных существ начинайте искать на Земле! Но астрофизики лучше знают, где надо искать разумные существа!


Глупцы не знают - что они знают; Умные знают - что они знают; Мудрецы знают - что они не знают.


Раздел в палеонтологии: "Каменный век. Неотесанный период".


Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими.


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не могут четко сформировать свои требования.


Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.


Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.


Он был старше ее на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок.


Что такое последний звонок - это день пьяных бантиков.


Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


Следуя закону бутерброда, можно предположить, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...


Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.


Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука. Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.


Миша сказал маме, что не он не хочет идти в садик, мама сказала Мише, что оторвет ему голову. Смотрите новый фильм ужасов "В садик без головы".


При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.


Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.


Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.


Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.


Бизнес - это сочетание войны и спорта.


О бессмертии мечтают миллионы людей - тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.


Самый великий человек в истории был самым бедным.


Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет.


... Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души.


Важно не то, как человек умирает, а то, как он живет.


"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.


Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.


Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели.


В истинной красоте всегда есть изъян.


В столичных стриптиз-клубах некому выступать - сессия...


Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!


- Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.


Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.


Пузатые весов не наблюдают


"Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке


Если молчание золото, то от куда берутся золотые слова?


Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату.


История и футурология - бесцветны: Прошлое - темное, будущее - светлое.


Требуйте выполнения предвыборных обещаний не отходя от кассы!


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)


Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»


Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!


Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.


Надпись на могиле хакера Gеnеrаl рrоtесtiоn fаult. 1972 Fаtаl еrrоr. Sуstеm hаltеd. 1997


Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


В эстонских ресторанах, работающих "до последнего посетителя", запрещены медленные танцы.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник…


Перхоть - это пепел кипящего разума.


Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.


Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.


Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


У меня уже два дня как нет воды, отопления и электричества. Похоже, я не за тех проголосовал...


Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?


Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного, а вторая половина до сих пор в заблуждении.


23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...


Повар студенческой столовой ходит обедать домой.


Если один играет в шашки, а другой - в поддавки, то выиграют оба.


Извинения - как выведенное пятно: что-то всегда остается.


Время - выдумка смертных.


Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.


Все труды человека - для рта его, а душа его не насыщается.


Там, где нет конкуренции, спится лучше, но живется хуже.


Очарование - это красота в движении.


Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.


Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.


Он бы всех заткнул за пояс, если бы не закладывал за воротник.


"Важные птицы" ничем не отличаются от прочих. Они тоже клюют с рук.


Сколько женщину не корми, она все равно в зеркало смотрится.


Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!


Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз.


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


Для одних время уходит,- для других оно идет вперед.


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью...


Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.


Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!


Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!


Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты


Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.


Усложнять - просто. Упрощать - сложно!


Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!


У человека один язык и два уха для того, чтобы он говорил в два раза меньше, чем слушал.


В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.


Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.


Брак - пожизненная кара за любовь.


В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.


Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги.


Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.


Желание оставить свои мысли потомкам посредством дневника частенько заканчивается в тюремной камере.


Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.


Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.


Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить.


Картинки не грузяццо! - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.


Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.


Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.


Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место рождения, но и месторождение.


Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение


Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.


Чем меньше ты доверяешь, тем изощреннее тебя будут обманывать.


Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.


Объявление в избиркоме: Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.


Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.


Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.


Если бы только мужчины управляли миром, то 8 Марта перенесли на 29 февраля - раз в четыре года это еще можно вынести!


Когда поздравляешь жену с 8-м Марта, главное - не сорваться на крик!!!


Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.


Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом.


Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски


Женщина - это примат дела над мыслью; мужчина - примат мысли над моралью.


Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны.


Не будем все сваливать на наше межзвездное положение.


Деньги - это чеканенная свобода.


Страшен не грех, но бесстыдство после греха.


Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег.


Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.


Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?


Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.


Увидев судно под кроватью, решил, что его готовят к последнему плаванью.


Трудности, как правило, возникают у тех, кто любит их создавать.


Самая вредные на Земле - это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.


История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.


Я не трудоголик - я баксофил.


Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.


Совесть может превратить жизнь в кошмар.


Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!"


Топ-модель рухнула на подиум под тяжестью силы тяжести!


В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!


В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!


В Люберцах пройдет гоп-парад!


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Разумные люди подстраиваются под окружающую жизнь, неразумные пытаются подстроить жизнь под себя. Поэтому судьба прогресса в руках неразумных людей.


Всё в жизни относительно, в конце её – и мы.


Так получилось гладко, что и не удержаться - скользко.


Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...


Размер премии обратно пропорционален площади заплеванности потолка.


Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.


Не оставайся надолго наедине с собой, ты можешь быстро себе надоесть.


Прощать - это специализация Бога, люди прощают только тогда, когда им становится безразлично.


Экономьте электричество! Выключайте Num Lосk!


Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.


Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? Искусственный интеллект.


Каждое разумное дело имеет свое логическое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.


В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмысленна, но и жестока!


Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


Сторож на заводе по производству "RЕD ВULL" работает по графику две недели через сутки.


Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.


Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.


И вообще у меня большой словарный... этот... как его...


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.


Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.


Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.


Трусость - мать жестокости.


Женская интуиция - результат миллионов лет не-думания.


Ты жалуешься, следовательно, ты не прав.


Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...


По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.


Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...


Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них испытываешь гордость.


Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.


Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.


Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.


Логичный человек производит впечатление умалишенного...


Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.


Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.


Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.


Исчу роботу карекктора!


Болезни сердца нехороши тем, что первым симптомом часто бывает внезапная смерть.


Интеллектуал - человек слишком умный, чтобы понимать простейшие вещи.


Он умел молчать на семи языках.


Воображаемый мир приносит вполне реальные выгоды, если заставить жить в нем других.


Надменное извинение - еще одно оскорбление.


Склероз нельзя вылечить, его можно только забыть.


Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!


"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.


Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.


Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а Русские безуспешно пытаются от нее избавится.


Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.


Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англорусский язык.


Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет.


Америка не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда.


Прежде чем повелевать, научись повиноваться.


Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!


В цирке два самых послушных и ласковых медведя умерли от сахарного диабета.


Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.


Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела.


Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.


Грибы - они разные... Один тебя прокормит, другой - кино покажет.


Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?


Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.


Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?


Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.


Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.


Легкая смерть - последний подарок, который может преподнести судьба.


Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.


Противно быть продажным? Стань никому не нужным.


Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.


Знание - сила, незнание - темная сила


Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.


Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.


Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.


Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.


Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти...


Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.


Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были румынские...


Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.


Если учреждение не поражено коррупцией, значит оно никому не нужно.


Довёл до ума, остановись! Не доводи до абсурда.


Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.


Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...


Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.


Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.


Не бери взяток ни за какие деньги.


Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!


Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.


В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.


Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)


От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.


Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.


Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.


Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.


Вести себя по-божески – чертовски трудно.


Стремясь обломать ветви власти, наш народ обязательно наломает дров.


Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.


В России снесут хрущёбы и построят берлоги.


Коллективное творчество - это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть.


В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.


Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


В одном мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.


Спорт больным вреден, а здоровым не нужен!


Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит я заблудился.


Заработная плата - мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии.


Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.


В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.


Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.


- С вами скучно! Мне с вами спать хочется!


У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы.


Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.


Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов.


Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...


Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.


Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...


Если тебя кинули, расправь крылья!


Что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул.


Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.


Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.


Облысение - процесс замены причесывания умыванием.


Люди часто хотят выделиться из толпы, образуя при этом еще большую толпу...


Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни нничего не понял.


Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...


Та пустота, которая образуется после обрушения очередной иллюзии, и называется свободой.


Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой.


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.


Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.


Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Все что нужно человеку, - это не знать, что ему нужно.


Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем сыра меньше...


Хотите кого-то упрекнуть? Дайте ему совет в присутствии других...


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Труд делает из обезьяны человека, а бесплатный труд наоборот.


Табличка на двери в психиатрической больнице: "Палата лордов".


"Компьютер никогда не заменит человека". Людоед


Женитьба - повод для развода.


Одиночество - это когда проверяешь даже папку "спам".


Добрый - это человек, на шею которому садится слабый.


Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят Вас, потом Вашего стоматолога!


Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.


Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.


Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.


Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.


Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого.


Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.


Чтобы не опуститься на четвереньки, держитесь за принципы.


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Н.Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...


Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.


Лентяй - человек, которому лень делать вид, что работает.


- Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...


Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...


Ничто так не сближает, как далеко зашедшие отношения.


Каждый ли ваш день - человеко-день?


Высокий пример порядочности: разлюбил себя, но не бросил.


Презрение к чужим слабостям, это всего лишь преклонение перед собственными.


В наше время воровать так сложно, что мне кажется, что я эти деньги заработал.


Я слишком stаr для всего этого...


Жена держала мужа в руках, пока он носил ее.


Стране грозит помощь США...


Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.


Судя по количеству мусора на помойке, жизнь налаживается.


Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-тошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.


Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.


Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.


Объяснил, да так понятно и образно, точь-в-точь как дальтоник описывает радугу.


Если даже хороший адвокат не может помочь с разводом, вам может пригодиться разводной ключ.


Молчание тоже можно измерить в каратах.


Лучший подход к девушке - это подъезд.


Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.


Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.


Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!


Пасха отменяется - тело обнаружено!


Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё не стою.


Когда едешь на автомобиле по дороге, начинаешь задумываться, что дорогостроители в каком-то заговоре с автомехаником.


Открывая шкаф, лучше сперва постучать.


Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.


То ли идти в никуда, то ли оставаться в нигде...


Постоянно радовался жизни. Но потом его вылечили.


Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.


Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому.


Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.


Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то - в основном о еде.


Как платить добром, если оно не имеет разменной монеты?


Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?


Примета. Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.


Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.


В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)


Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.


Тост "На посошок" - это контрольный удар в печень.


Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего вы добились успеха в этой жизни.


Охрипший голос разума.


Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.


Работники ГАИ, как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.


Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.


Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".


Если бы в "Титанике" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг.


И отвечает Герда Снежной Королеве:


- Ну не получается у меня сложить слово "вечность" из букв "ж", "о", "п", и "а"...


В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.


Мошенник никогда не врет, убеждая вас в том, что его отношения с другими основываются на доверии.


Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.


Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.


Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.


Печень трески вызывает треск печени.


Волки не едят волков. Львы не едят львов. А собаки - не едят любительскую колбасу.


В кривых руках и калькулятор зависает!


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.


То, что мы называем жизнью - обычно это всего лишь список дел на сегодня.


Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.


Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...


Совесть - это перекресток, где надо проскочить на "желтый".


Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат все твои вещи.


В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.


ЕТТИтьтвоюмать - это русский снежный человек.


"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...


Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.


Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.


Ни одно животное не убивает себе подобных. Но мы же не животные!


Надо жить сегодня! А завтра будет опять сегодня.


Так увлекся размышлениями о последствиях, что на сами поступки времени выкроить - так и не удалось.


Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".


Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.


Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.


Уход по-английски - это просто хамство, возведённое в ранг национальной традиции.


Если беда пришла одна, это пол беды.


Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...


Правду лучше всего говорить из танка...


Нередко, в борьбе за свободу теряется ее главный смысл.


Не умеющие решать задачи вынуждены решать вопросы.


Самым драгоценным камнем у нашего пролетариата остается булыжник.


Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.


Фанатизм кончается лет в 25-30. Потом он превращается в прагматизм или в идиотизм.


Поговорить на чистоту не удалось - тема оказалось неподобающе грязной.


Самым драгоценным камнем у нашего пролетариата остается булыжник.


Не суди себя - это самосуд!


Не всем, кто вышел в люди, удается остаться человеком.


Пара исключений из закона подлости есть. Но они еще подлее.


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!


Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования


У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке.


Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует нашему о ней представлению.


Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.


К вечеру синоптики обещают потемнение...


Мудрость приходит в старости на смену разуму.


Если вы думаете, что мелочи не имеют большого значения, попробуйте уснуть в комнате, где летает один единственный комар.


Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.


Даже если все станут в круг, в случае необходимости всегда можно найти крайнего.


Два раза старое помянешь - будешь слепцом жизнь доживать.


Лучшее, что некоторые политики могут сделать для демократии: забыть о ее существовании.


В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.


Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.


Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.


Премьер в России - больше, чем премьер!


У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.


Дети - это цветы жизни, красиво расставленные по углам.


Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - англичане.


Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.


Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.


Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то найди себе другую.


Если вы уже не избранный, значит вы опять избиратель.


Каждый день ждешь, что наступит завтра, а наступает всегда сегодня.


По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.


После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


Есть люди, которым даже сигареты не на что купить-потому что все деньги вложены в акции, золото, брильянты.


Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.


Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!"


Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...


У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


В конечном итоге - зов сердца всегда уступит зову желудка.


Время универсальных дарований минуло. Ныне даже дураки специализируются в какой-либо узкой отрасли.


Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.


Трудно все время быть на пике славы и зад не исколоть.


Депрессия - это когда хочется плакать, да вроде не о чем.


Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок - то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса.


Если муж - настоящий клад, значит жена - кладовка...


Кругом маньяки! Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают "Куда вам"!


Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!


Кому не писан закон, тому писан срок.


Если ваша девушка вечерами часто гуляет в Yandex, значит у вас нет девушки.


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - видишь перед собой одно и то же.


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.


Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.


- Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...


Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.


Мода - это оружие массового подражания.


Воровать вынуждены те, что не могут просто взять.


Глаза боятся, а ноги делают, аж пятки сверкают.


На словах-то я добрый, но только потому, что плохо запоминаю плохие слова.


Без ушей и гром не страшен.


В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.


Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.


Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.


Пессимист утверждает, что будет хуже, а оптимист утверждает, что хуже быть не может.


Спешишь - это когда бреешься на унитазе.


Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.


Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся!


Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила её дома на принтере.


Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.


Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.


Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!


У Валуева в природе нет естественных врагов.


Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


В Ватикане за рождение второго ребенка дают на неделю побыть Папой...


На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".


Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.


Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!


Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.


Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.


Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!


Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.


У некоторых гениев уровень интеллекта достиг пика уже в 3 года.


Если нашел свое место под солнцем - опасайся теплового удара.


Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется. В остальных случаях он должен смотреть на себя через окружающую действительность.


Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.


Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!


Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.


По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.


Для того, чтобы доказать свой ум, человек готов на любые глупости.


В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.


Похвала и критика не стоят большего, чем тот, кто хвалит или критикует.


Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.


Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.


И пусть весь мир подождет! Подпись: эстонский спринтер.


Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!


У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...


Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. А чтоб не ударять сабе по пАльцам держи молоток двомями руками


Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.


Главная дорога та, по которой едет танк.


А вы замечали, что если набрать US (от Unitеd Stаtеs) в русской раскладке, то получится - "ГЫ"?


Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.


Не странно ли: на здоровье жалуются те, у кого его нет.


Что такое скидки? Вы пьете купленный в баре чай и радуетесь тому, что кипяток бесплатно.


Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.


Все, к чему можно прибавить - несовершенно, от чего можно отнять - не вечно.


Государственный муж - это человек, который относится к государственному бюджету, как к семейному.


Зрелость - это когда все уже было, кроме старости.


Примерный семьянин - это человек, который только примеривается обзавестись семьей.


Наличие ловкости рук без должной быстроты ног однажды может обернуться крупными неприятностями.


Без памяти влюбившись, попробуй потом разобраться: в кого?!


Тот факт, что беспросветная тупость так же редка как гениальный ум, еще не повод для гордости.


Начни с нуля, а до кипения тебя доведут.


Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...


Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!


- Дай, друг, на лапу счастья мне!


Что такое день независимости? Мы выбрали президента и больше от нас ничего не зависит.


Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


По существу каркают только Нострадамус и вороны.


Гений умеет себя поставить так, что им восторгаются даже те, кто его не понимает.


Среди ничтожеств попадаются особо крупные фигуры.


Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."


На дозаправке самого ленивого гонщика Формулы-1 ждет не питстоп, а питбуль.


Плохое детство - это когда начинаешь уже в 16 лет верить в то, что комары - это души мертвых налоговых инспекторов.


По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит.


Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.


Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.


Бырсто и касечественно наебру любые тескты без очепяток.


Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.


Крокодил - существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек.


Нет ничего лучше дома, если у вас нет денег, чтобы пойти куда-нибудь еще.


Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.


Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.


Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.


Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.


Негритянка в 45 - баба чернослив опять!


Сколько в офисе не убирайся, а кружка все равно будет грязной!


Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не пригласит на свадьбу цыган.


Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.


Если тебе не удается кого-то убедить - запутай его.


Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.


Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса.


Собрать бы девченок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.


Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!


Жил-был Мальчи-спальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.


После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.


Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.


Над деревней вторую неделю висели эстонские парашютисты...


В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.


В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.


Миллион! Как много в этом слове!


Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а с ней печаль.


Если скажешь что-нибудь кому-нибудь начистоту, то в грязи изваляют по самые уши.


Изобретение - это новшество, уцелевшее при внедрении.


Широта взгляда кончается точкой зрения.


Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?


Не женское это дело - быть русской бабой.


Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга.


Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...


По составленному фотороботу было поймано два робота.


При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!


Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но еще, сцука, и цокает!


У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.


Что значит «жизнь удалась»? Это когда заходишь в магазин, деньги есть, а тебе ничего не надо.


Отечественный "жентельменский" набор: жадность, наглость, безнаказанность.


Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.


Не женское это дело - быть русской бабой.


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...


Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.


Революции нужны, чтобы уничтожать революционеров.


В поезде, после удара током, пассажир оказался неплохим проводником.


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.


Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.


Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.


Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.


Даже в проигранном споре утешает сознание собственной правоты.


Фига в кармане и камень за пазухой - экипировка на все случаи жизни.


Почему чтобы стать полноценным человеком нужно поломать себя?


Настоящий дальтоник тот, кто не различает цвета денежных купюр.


Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.


Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.


В Африке обанкротился солярий.


Если долго стараться, то со всякой мисс можно найти компромисс.


- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.


Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.


Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.


Иные презирают Иуду не за то, что предал, а за то, что продешевил.


Дремлющего зрителя то и дело будил одинокий смех Цвейгмана - автора комедии.


Первый закон рынка: 30-ти долларовую обувь продать за 100, сказав при этом, что скидка 70%.


Когда путают личное с общественным, то очень редко остаются в накладе.


На пути к светлому будущему мешаются пробки из реалистичного настоящего.


Если ты долго не высыпаешься, значит скоро посыпешься.


Что бы там ни утверждали ученые, а человек произошел от родителей.


- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...


- Да, я обещал тебе золотые горы, но разговора о стиральной машине не было...


Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.


Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.


Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.


Объявление: Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...


Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!


Если в Правах человека потребуется раздел "для пигмеев", то мелким шрифтом.


Из того, что статистика знает все, вовсе не следует, что она готова поделиться своими знаниями.


Голос народа еще не получил лицензию на вещание.


Игра кончилась - придумали правила.


Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.


Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.


Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...


Знаете ли вы что если положить деньги перед зеркалом то их количество удваивается


Если вокруг женщины толпа мужчин - это значит, что она никому не нужна.


Одно искусство всегда принадлежит народу - искусство выживания.


Она так быстро жевала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...


И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.


По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.


Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч


Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.


Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.


Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.


Если виноватых нет, значит, они уже у власти.


Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа.


Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!


Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучала совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...


- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.


10 июля парламент Молдавии принял решение увеличить воинский контингент республики в Ираке с 11 до 20 человек.


Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!


Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации.


Как в СССР многие не знали, что живут при коммунизме, так на Земле многие не знают, что живут в раю.


Чтобы удержаться на пьедестале, нужно окаменеть.


При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...


В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.


Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!".


Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника.


Стая медведев воспитала президента.


Роман Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит в "Челси" на скамейке запасных.


Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.


Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.


Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...


Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...


Культурный человек никогда не выражается матом невовремя.


Как много нам ошибок грубых готовит самонадеянности дух.


Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.


Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли...


Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.


Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.


Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???


Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".


Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.


От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.


Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.


Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.


А все-таки здоровья меньше, чем за него пьют.


Выйдя в люди, не забудьте оставить свои координаты родным и близким!


Случайные связи обычно приводят к закономерному результату.


Если упала ложка или вилка - кто-то придет. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.


Грязная ругань, датированная тысячелетней давностью, - чисто исторический документ.


У каждого нашего начальника свое общественное мнение.


Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это когда по любви.


От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.


Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.


О непредсказуемых последствиях говорят как правило тогда, когда они легко прогнозируются.


Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать.


В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...


Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.


Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.


Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять...


Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.


Зрелость - это способность человека принять решение даже вопреки тому, что оно совпадает с советами собственных родителей.


Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...


Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые - о предстоящих выборах.


Миротворец - это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.


"Афоризмы" Джорджа Буша: - Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.


У нас, если мелочи жизни, то в особо крупных размерах!


Деньги - наибольшее из зол, но выбирать не приходится.


Теперь, кому закон не писан, пишут его специально под себя.


Несвежая пища для размышлений дает еще более несвежие выводы.


Иногда протянутая рука помощи совершенно неожиданно - больно щелкает по лбу.


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...


И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...


А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...


Говорить: "Все люди - братья!" - все равно, что утверждать, что: "Все львы - вегетарианцы!"


Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.


Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.


Объявление в маршрутке:"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".


С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...


Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "Зачем кормить пойманную рыбу?!"


Женщина - это святое. Отправлюсь я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.


Жизнь проПить надо так, чтобы наркологи долго помнили.


На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не ступала нога человека...


Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.


Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!


Жизнь - довольно глупое занятие, но умнее пока еще ничего не придумано.


Если занимаешься не своим делом, то значит получаешь чужие деньги.


Пока под одним разжигали костер, сотни сгорали от любопытства.


Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...


Военные самолеты - вот красота, которая спасет мир.


Самое ужасное сидя в камере-это не то что ты заперт с наружи, а то что ты не можешь запереть изнутри...


Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.


Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.


- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает...


Оптимизм - это недостаток информации.


В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.


После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.


"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"


Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.


Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


А представляете: у Адама и Евы не было ни тёщи, ни свекрови - вот ведь райская жизнь!


Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...


Старый декабрист пишет мемуары: Сначала все было неплохо, но тут приехала жена и испортила всю каторгу...


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".


За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.


Плох тот пациент, который не переживет своего врача.


Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...


А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!


Знаете ли Вы... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.


Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...


"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!


Открылся новый Центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".


Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.


Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то, что она произносит.


Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...


Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.


Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.


Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.


Краткость сестра таланта, сказала как-то мне, моя лаконичная сестренка.


У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.


Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.


Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.


Хоть левой ногой пиши, назовут рукописью.


Подлинный герой нашей литературы - читатель.


Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.


Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.


Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Подрастающее поколение приходит на смену подрастаявшему.


Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы сам умел это делать.


Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.


Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.


На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры, первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.


Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...


Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.


Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.


Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.


Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...


Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.


Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.


В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.


Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.


Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.


Если бы мат в русском общении заменили смайликами, тогда бы этот язык был бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.


"Союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников Cерпухова выездной "урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


Только подарив жене шубу за сто тысяч, я действительно осознал насколько мне дорога эта женщина.


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.


Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.


Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".


Недавно вышел российский ремейк фильма "Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо", который называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".


Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.


Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.


В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.


Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.


Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.


Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.


С 2014 года борьба с допингом станет олимпийским видом спорта.


Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.


Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.


Опять мы пошли своим путём и опять к той же матери...


Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.


Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена".


Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


Тому, кто сам ничего не делает, всё кажется по плечу.


Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...


Русский народный праздник - халявин.


На интересной работе и сны интересные видишь.


Изобрели новый тест для мужчин на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...


Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.


Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.


Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.


Если Вы очень-очень-очень любите солярий, то и в аду Вам тоже понравится.


Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.


Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Мудр не тот, кто знает многое, а тот кто знает нужное.


Однорукий, одноногий, одноглазый мужчина ищет свою вторую половину.


В раю конечно климат получше, но в аду общество интереснее...


Вежливость - это не только послать, но и проводить!


Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.


Мужчина всегда привязан к женщине, первый раз пуповиной.


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.


Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!


Мало родиться царевной, надо еще, чтобы тебя не считали лягушкой.


Даже если надеть на пингвина галстук - он всё равно не станет джентльменом.


Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.


Качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству!


Истерика - это женский способ развлечься.


Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.


Уклонение от похвалы - это просьба повторить.


Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.


У нас два типа гаишников: злые и добрые. После того, как злому гаишнику дают взятку, он становится добрым.


Если едешь задом по встречке, то это получается, что едешь нормально.


Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...


Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.


Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.


Русский матом не испортишь.


В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.


"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.


Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.


Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.


Фальшивые улыбки гораздо хуже фальшивых денег.


Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Масоны – это самое известное тайное общество в мире.


С невезением можно договориться только на языке настойчивости.


Если с тобой стали часто встречаться люди в белом, скоро придут попрощаться люди в черном.


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...


Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...


Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!


Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.


Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому...


Обьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.


В армянском детском саду дети после завтрака бреются.


При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.


Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!


Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!


Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!


Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.


Главное в одежде женщины - искустно демонстрировать закрытые места.


Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.


Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.


МАРГАРИН, демо-версия сливочного масла, у которого отключены некоторые опции вкуса, цвета и запаха.


Oглушительный грохот крушения моральных устоев без особого труда заглушается мелодичным звоном монет.


Цифры, в отличие от букв, предназначены для более точного трактования происходящего.


Телевизионное - "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону бегают - значит врет"...


У глобальной экономики нет глобального выхода из глобального кризиса.


Слово "ориентация" в наше время поменяло ориентацию.


Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.


В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "Копец"


Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.


С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.


Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.


Может, у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...


В СНГ двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.


Неприятности любят выстраиваться в очередь, вежливо интересуясь - кто последний?


Не путайте тех, кто отдохнул и набрался сил с теми, кто "отдохнул и сильно набрался"...


Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте...


Народная примета: электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.


Так тщательно выбирает выражения, что уши в трубочку сворачиваются.


Человек знающий себе цену умеет хранить коммерческую тайну.


Верная жена - та которая верит вам.


Бывает, что человек добрый, честный и скромный, а вот не умеет этого показать...


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.


Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.


Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.


Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...


Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.


Объявление: "Деньги по факсу, просьба не присылать - он у нас чёрно-белый".


Самого большого леща, поймала Тамара - жена рыбака, за то что не разбудила мужа на рыбалку.


Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.


Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!


Если часы пробили 13 раз, это вызывает сомнения не только в 13-м ударе, но и в первых 12.


Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.


Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.


Единственное мое желание - чтобы исполнялось все, что я хочу.


Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!


Джордж Буш до сих пор уверен, что Грузия по-английски названа Джорджия в его, Джорджа Буша, честь.


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.


Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.


Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.


Рекордный процент явки избирателей зафиксирован в Чувашии на выборах второго марта 2008года. К полудню она составила 100 процентов, а люди всё шли и шли.


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.


Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.


Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.


Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...


Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.


Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.


За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.


... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!


Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...


Если абсолютно все разложить по полочкам, то никакие крепления не выдержат.


У войны не женское лицо, а вот у женщин зачастую воинственное.


Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по барабану.


Одиночество - это когда рад пришедшему спаму.


Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.


В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...


Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".


Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.


Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.


Сумел проехать, где никто не проезжал - считай, открыл новую дорогу.


После совещания с самим собой - вопрос лучше не ставить на голосование.


Прохлада вдохновляет на работу - жара на прохлаждение!


Американское кино не такое тупое каким его делают переводчики.


В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.


Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.


Плюнуть на жизнь - плевое дело.


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


Всемирный закон компенсации заключается в том, что неудачи компенсируются бедами.


Жизнь многих несправедливо обижает, поэтому и врагов у нее скопилось - немеряно.


Самый заразительный смех - у шефа!


Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!


Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...


Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.


Россией управляют муж и жена. Судя по характерам...


Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???


Время лечит. Лучше всего лечит 6 часов вечера.


Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.


Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться ночью.


Если делиться больше нечем, то помни - улыбка всегда в запасе.


Неприятности - самые надежные и незаменимые поставщики оснований для размышлений.


Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.


- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."


Основная причина разводов - брак.


Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.


Сэкономленные деньги - это заработанные деньги!


Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...


Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...


Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало


Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются на диване.


Медведев поручил Путину...


Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.


"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.


Какая разница, сколько людей видело летающие тарелки, если этого не может быть.


Власть ценит в народе то, чего она может его лишить.


Чем больше с годами узнаешь о жизни, тем больше удивляешься - как до сих пор жив.


Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.


В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками - называется: "Хочу замуж".


Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.


Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


От наглости до страха - один удар.


Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.


Аванс внушает надежду, получка её убивает.


Как же много пьют москвичи, по радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!


Рабочий день с девяти. Выхожу из дома пол десятого... и успеваю!


Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.


Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухам - в трусах, майке и с газетой.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку".


Планирование - посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.


Если до вас добрались, значит желают добра.


Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.


На то оно и право, чтобы обходить его слева.


Оказывается, мужчины лучше разбираются в пустяках, женщины в ерунде, поэтому у нас так много разводов.


Кризис ликвидности - это когда киллеры бастуют.


Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.


Человек отличается от животного не только умом, но и безумием.


Конец света начнется тогда, когда человек будет занесен в "Красную книгу"...


Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все - то его ничем не нагрузишь...


Учишься на ошибках - научишься их избегать. Учишься на победах - научишься побеждать.


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...


У обычного врача-стоматолога 34 зуба. А кто на работе не ворует?


Существует такое количество денег, которое делает их обладателя несовместимым с жизнью.


Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.


В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.


Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.


Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla, Windows Visnet, Windows Budet Viset


В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".


Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.


На интересной работе и сны интересные видишь.


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?


Даже если человек очень спокойный и уравновешенный, его рука обязательно вздрогнет, когда он ставит подпись напротив своей зарплаты.


Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.


Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.


Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода, но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.


Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.


Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.


Под русскую водку легко подходит любая национальная кухня.


Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.


Подковать блоху - не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.


На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.


Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы.


Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.


Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.


Пока Толстой пахал, его крестьянам приходилось писать "Анну Каренину".


В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...


За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


При дефиците времени - самое время им спекулировать.


У денег есть один недостаток - это их недостаток.


У желаний нет выходных.


Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.


Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.


Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.


Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!


Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...


Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.


Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.


Не каждый может взять в свои руки власть. Некоторые брезгуют.


Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.


Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.


Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь.


Из всех средств для похудения - лучше зависти пока еще не изобрели.


Чтобы в России начать борьбу со взятками необходимо... дать взятку.


В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.


Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...


Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.


Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.


Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".


Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.


Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!


Так желал сделать все сегодня, что ничего не осталось для того чтобы отложить на завтра.


Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.


Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


Что вы на меня смотрите как инжинеры АвтоВаза на Мазератти?


Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.


Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.


Пока кризис не грянет - ковбой не перекрестится.


Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...


Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.


Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.


Демократия - это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним.


Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.


Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!


Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.


Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.


Женщина не роскошь, а средство для размножения.


Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор рингтонов к нему.


Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!


Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.


Жена - это счастье, которое с годами становится полным.


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то лично туда проводит.


Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.


На человека можно расчитывать, начиная от определённой суммы.


Два это тоже в какой то степени восемь.. Если быть точнее, то в степени 1/3.


Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.


Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


Меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.


Угроза начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.


Нобелевскую премию мира получила группа таджикских физиков, сломавших адронный колайдер.


Финны самые воинствующие в мире мужчины - спят с финками.


Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!


Рок это злой дядька добродушной красавицы Судьбы.


Иллюзия это специальный оптический прибор применяемый оптимистами для рассматривания будущего.


Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.


Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.


Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.


Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.


Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.


Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.


В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.


Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.


Долгое время работал натурщиком у Фаберже...


Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...


Начало беременности было просто замечательное!


Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.


Совсем обнаглели! Во сне рекламу показывать стали.


Пешеход был скорее прав, чем жив.


Фаберже, автопортрет, фрагмент!


Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на товары с логотипами.


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в компании.


В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.


Информация подразделяется на правдивую и общедоступную.


Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.


Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.


Неуверенные в себе люди даже в бога верят с помощью посредников.


Талант можно удачно передать по наследству, если приложить к нему миллионы долларов.


Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.


Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.


Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!


Когда ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем-же самым.


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвезд вы выберете?


Если уж мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай!


Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...


Наш человек пользуется инструкциеей только тогда, когда точно понял, что поломал...


Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.


Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.


Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении...


Грузинская сказка: мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.


Для выхода в меню нажмите кнопку Rеsеt.


У пиарщиков снова кончились деньги - на Украине опять выборы.


Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!


С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста...


Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.


Что-то не рассчитали физики - коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.


Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять.


Не руководить - не значит не иметь.


Почему бизнес в России не прозрачен? Потому что весь залапан грязными, липкими руками, коих вокруг него полным-полно.


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.


Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.


Справедливость есть, но её тоже нужно покупать.


Доброта – это хорошо натянутое терпение.


Чтобы однажды проснуться знаменитым, приходится очень мало спать.


Бизнес - это умение организовать людей на преследование твоих интересов.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.


Нужно пытаться обогнать того, кто стоит низко, но всё время растёт, чем того, кто стоит высоко, но уже остановился в своём развитии.


Чем больше познаёшь себя, тем меньше времени осуждать других.


Приход пенсии - это не приход осени, а наступление бабьего лета!


Чтобы взять, надо отдать, чтобы найти, надо потерять.


Если бы Геракл сидел на минимальной оплате труда, дождались бы от него подвигов!..


Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!


Деньги не пахнут. Потому-то они ни у кого и не вызывают аллергию.


Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость - самая короткая.


Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.


Для утвердительного ответа достаточно одного слова - "да". Все остальные слова придуманы, чтобы сказать "нет".


Кричит тот, кого никто не слушает.


Желание у людей иметь много денег - не боитесь утонуть в них?


Кто пережил неудачу, тот счастлив будет разделить успех.


Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.


В каждой женщине должна быть своя безyминка.


В приличном обществе приходится выбирать не только выражения, но и выражение лица.


Если деньги - грязь, то надо быть благодарным правительству, которое свой народ с грязью не смешивает.


Будьте осторожны в своих желаниях - они исполняются, но не всегда, как вы хотели!


Одна брошенная семечка, может быстро превратиться в большую груду мусора.


Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.


Нахрапом можно в женщине любовь возбудить, храпом - убить.


Трудней всего молчать, когда об этом просят.


Если много знаешь, но не практикуешь - будешь, по жизни, ходячим энциклопедистом.


Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.


Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.


Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.


Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.


Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.


Жизнь - дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.


Учиться много не вредно - вредно не успеть применить свои знания.


Женщины - что цветы: одна женщина и один цветок услаждают и восхищают; там же, где в комнате много цветов и много женщин, они производят головную боль.


Сколько же надо иметь ума, чтобы прикидываться дураком!


Хлебнув горя с одной женщиной, настоящий мужчина на этом не останавливается.


Истинная любовь одна, но подделок под неё - тысячи.


Не надо обижаться на свою судьбу - может ей с вами тоже не повезло!


Когда дела идут, главное - самому поспевать за ними.


Смысл жизни не в поисках чёрной кошки в тёмной комнате, а в том, чтобы найти этот чёртов выключатель!


Из двух полуправд складывается полноценная ложь.


Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью.


Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска.


Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.


Да здравствует раздвоение личности - первый шаг к душевному равновесию.


Глупости, как и любви, все возрасты покорны.


В мире всё настолько относительно, что не знаешь, как ко всему этому относиться.


Математическую логику изучают один год. Женскую-всю жизнь.


Получить право вести людей за собой - дорогого стоит.


Остерегайтесь святых и непогрешимых. Именно они создают из простых обывателей страшных неисправимых грешников.


Любой труд - в радость, если имеешь возможность трудиться, не переутруждаясь.


Сначала выбери свой путь, затем веди за собой.


Деньги - благо отрицательное, о нем, как о здоровье, думаешь только тогда, когда его нет.


Ваша репутация — это то, что шепчут о Вас у Вас за спиной.


Это большая роскошь — иметь возможность никому ни в чем не объясняться.


Не тот сильный, кто идёт по проторенной тропе, а тот сильный, кто упал, встал и дальше пошёл.


Русскому человеку всегда есть, чем крыть.


Почему Ваши убеждения, зачастую, бывают ложными? Потому что Вам их навязали другие.


Измена другому начинается с измены самому себе.


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно уже распрощаться.


Любовь к другим, делает нас счастливыми. Любовь к себе - одинокими.


Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым.


Мы все хотели бы голосовать за лучшего человека, но он никогда не бывает кандидатом.


Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.


Дороже свадебного бриллианта может быть только бриллиантовая свадьба.


Наша жизнь - путешествие, идея - путеводитель. Нет путеводителя, и все остановилось. Цель утрачена, и сил как не бывало. Виктор Гюго


Доброта укрепляет сердце, а зависть разрушает печень.


Глупец повторяет, умный знает, а мудрый понимает.


Чтобы любить мужчину - его нужно нежно любить и понимать. Чтобы любить женщину - ее нужно очень любить и не пытаться понять.


Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.


Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.


Марионетки по-прежнему за укрепление ниток.


Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.


Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.


Итог жизни определяется не количеством накопленных денег, а количеством людей, пришедших на похороны.


Не понимающий вашего молчания вероятно не поймет и ваших слов.


Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.


Лучше не иметь ничего и остаться смиренным в душе и неистовым в бою.


Если ваша работа кажется вам не нужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид.


Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее.


Правда жизни в том, что все лгут, а смысл жизни в том, чтобы искать во всём этом правду.


Божий дар и гениальность существуют для того, чтобы удовлетворять дьявольские амбиции.


Многие люди не смогли бы жить, если бы ими не двигали зависть и злоба.


Лень и нищета неразлучные подруги, а бизнес и любовь всегда в разлуке.


Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.


Это не перхоть, это пепел кипящего разума.


Лучшее средство от лишних жировых складок - это своевременно накормить ими свой мозг!


Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто паук?


Прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.


Лучше быть живым циником, чем мёртвым романтиком.


Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.


Завидуя прошлому, можно недооценить настоящее.


Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы, всё в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно.


Компромисс - это принцип, разбавленный жизненным опытом...


Если афоризм не помогает жизни, это - словоблудие...


Мечта обречена на поражение для тех, кто не верит, что он - чудо вселенной и дар божий.


Добро всегда побеждает зло. Кто победил - тот и добрый.


Критика - массаж для интеллекта, помогающий ему сохранить гибкость.


Зло не промахивается: его глаз не затуманивает слеза жалости...


Во благо всех - значит, во благо никого!


Компьютер сгладил конфликт отцов и детей: они получили возможность играть в одни и те же игры.


Свистеть в молодости - нет денег, в старости - нет зубов.


Чем дольше живёшь, тем яснее становится - что-то здесь не так. Года с каждым годом - короче и короче, ночи - длиннее и длинее, а осени - дожливей и холодней.


Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.


Каждое поколение - генетически модифицированный продукт своего времени.


Ничто так не примиряет с чужим умом, как возможность им жить.


Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.


Только на бумаге процесс общественного развития выглядит таким же легким и приятным, как прогулка в лесу.


От амёбы человек отличается тем, что он способен делиться ещё и теплом... К сожалению, не все эту способность используют.


Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.


Никогда не говори правду людям, недостойным её.


Быть счастливым, значит быть умным. Быть умным значит не спрашивать, на что нельзя ответить. Поэтому быть счастливым - значит не желать того, чего нельзя получить.


Как деформируется душа человека от внезапно свалившегося на него большого успеха!


Заставлять мозг работать, когда для этой работы нет достаточного материала, - все равно, что перегревать мотор. Он разлетится вдребезги.


Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.


Те, кто знает - как, не имеют возможности. Те, кто знает - зачем, не имеют желания. И только те, кто знает - сколько и кому, руководят теми, кто знает - как и почему.


Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его.


Дела, неугодные подданным, государи должны возлагать на других, а угодные - исполнять сами.


Только человек, имеющий чувство собственного достоинства, способен прочитать в чужих глазах презрение к себе.


Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги.


Смотреть на людей со сломанной совестью еще страшнее, чем на избитых.


Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


Каждый восход солнца - праздник, ведь заката может и не быть.


Если жизнь тебе ничего не дала, значит, твоя очередь ещё не подошла... Либо ты встал не в ту очередь.


В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.


Кое-кто был бы немало изумлен, узнай он, за что его ценят окружающие.


Как бесконечно трудно человеку, который не принадлежит ни к какой корпорации, не ищет покровителей и приверженцев, держится особняком и не может представить иных рекомендаций, кроме собственных незаурядных достоинств, как трудно ему выбиться на поверхность и стать вровень с глупцом, который обласкан судьбой.


Искусство дипломатии состоит в том, чтобы уйти от ответов на ещё не заданные вопросы.


Беда людей универсальных в том, что, желая познать все, они толком не знают ничего.


Никто никогда не перестаёт расти, но многие - лишь в собственных глазах.


Паны дерутся - у их адвокатов кошельки от денег трещат!


Сорок лет - старость юности, пятьдесят - юность старости.


Ничто порой так не бодрит и не заставляет энергично действовать, как причиняемое нам зло.


Если верующего покинуло чувство юмора, значит, в него вселились бесы.


Иногда жизнь ставит перед выбором: либо прячешь голову в песок, либо из песка будет торчать лишь голова...


Не каждый способен увидеть ту грань, которая отделяет молчание, как знак согласия, от молчания, как знака полного неприятия сказанного.


Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое.


Лучший способ превратить свой сон в реальность - проснуться.


По иронии судьбы, судьба начисто юмора лишена.


Ничто так не лакирует прошлое, как ностальгия.


Революция - это операция по пересадке органов власти.


Настоящая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной.


У каждого века есть свое средневековье.


Хватит жить как попало - будем жить как придётся.


Отнеситесь к поражению с юмором, если не поможет Вам, то хоть не доставит полного удовольствия победителю.


Лучшее средство от греха - отсутствие средств.


То, что прошлое влияет на настоящее, доказывает лишь, что в настоящем закладывается будущее.


Если не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним.


Жареный Петух - наш любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни.


Совесть - понятие растяжимое. Длина растяжения зависит от суммы предлагаемых денег.


Женщина как цветок, если за ней правильно ухаживать - она расцветет, если не ухаживать - она завянет.


Чтобы обладать ангельским характером, надо иметь дьявольское терпение.


Чем труднее докапаться до истины, тем больше вероятность того, что не зря её так стрательно закапывали.


Мудрость приходит с возрастом. К некоторым возраст приходит один.


Страхи, подобно уголькам, тлеют в душе у каждого. Достаточно лёгкого сквознячка опасности, и разгорaются страхи ярким пламенем паники.


Когда идеал не оставляет места для усовершенствований, приходит время других идеалов.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


Закалённому регулярными обливаниями ледяной водой самокритики, можно не бояться подцепить опасный вирус самовлюблённости.


Учение - свет, а неучение - чуть свет и на работу.


Не иди позади меня – возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня- возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы пойдем вместе


Уважение надо ещё и заслужить, любовь - завоевать, дружбы - добиться. Хорошо, что хоть ненависть не требует никаких особых усилий.


Ветер в голове попутным не бывает.


Близорукие вынуждены ставить перед собой ну очень большие цели. Правда, до них - и рукой подать.


Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.


То, что мы видим, зависит, прежде всего, от того, близоруки мы или дальновидны.


Брак, как и жизнь, борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость...


Смех до слёз - это когда смеёшься над человеком, который физически сильнее.


Молчание, конечно, золото, но только в присутствии тех, кто способен его оценить.


Если муж принёс вместо букета фиалок "Букет Абхазии" - извини его, он просто не разбирается в цветах.


Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.


Стоит в споре родиться истине, как каждый начинает предъявлять родительские права.


Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.


Есть люди, для которых ветер всегда попутный, в какую бы сторону он ни подул.


Умный человек в свободе слова ограничивает себя сам.


Учись находить в жизни радость - это лучший способ привлечь счастье!


Первый канал, Второй канал, Третий канал... "то не телевидение, а сплошная канализация всей страны.


Искусство ходить в походы – это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых.


Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.


С умным браниться - ума набираться, с дураком мириться - свой растерять.


Оставаясь самим собой, знать бы меру, чтобы не остаться сам с собой.


Сколько же надо иметь здоровья, чтобы ходить в больницу!


Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.


Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять.


Почему наш бизнес не прозрачен? Потому что весь залапан грязными, липкими руками, коих вокруг него полным-полно.


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.


Если деньги - грязь, то надо быть благодарным правительству, которое свой народ с грязью не смешивает.


Доброта укрепляет сердце, а зависть разрушает печень.


Божий дар и гениальность существуют для того, чтобы удовлетворять дьявольские амбиции.


Мудрец счастлив, довольствуясь немногим, а глупцу всего мало; вот почему почти все люди несчастны.


Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.


Тот, кто не пережил ни одной войны, никогда не узнает, в какое прекрасное довоенное время он жил.


Увидев белый свет в конце тоннеля, сначала убедитесь, что это не встречный поезд.


То, что говорится у вас за спиной, и есть ваша репутация.


В жизни каждого человека должна быть своя минута славы и желательно, чтобы она не заканчивалась минутой молчания.


От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.


Все, что происходит в наше время и что мы видим собственными глазами, удивляет нас гораздо меньше, нежели события прошлого, о которых мы читаем в книгах, хотя и в наши дни творятся не менее необыкновенные вещи.


Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает.


Надо иметь вместо головы тыкву, чтобы руководствоваться во всём методом тыка.


Молчание - особое искусство беседы.


Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.


Мужчина не тот, кто вызывает любовь у многих, а тот, кто вызывает много любви у одной.


Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.


Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.


Увы, в наше время цепи Гименея делаются из малоценного, быстроизнашивающегося материала.


Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.


Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.


Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.


Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.


У бедных просить легче, чем у богатых.


Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.


Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.


Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей.


Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы , чтобы сказать "нет".


Из безвыходных ситуаций есть один выход – ждать, когда ситуация изменится.


Когда миром движут великие мотивы, мы вдруг начинаем понимать, что мы люди, а не звери.


Нам почти всегда скучно с теми, кому скучно с нами.


Нести свой крест и быть крестоносцем - не одно и то же.


В демократических странах каждое новое поколение - новый народ.


Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно.


Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.


Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.


Неудачи преследуют всех, но догоняют лишь неудачников.


Короля в тупик загоняют пешки.


Дуэт человека с горилкой заканчивается дуэтом гориллы с бутылкой.


Все ищут своё место в жизни, но не всем достаются сидячие места.


Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.


Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.


Цель обучения ребенка состоит в том, чтобы сделать его способным развиваться дальше без помощи учителя.


Не хочешь быть в дураках - не держи в дураках других.


Ограниченность пугает своей предопределенностью, свобода – своей неизвестностью.


Не мы идём по жизни, а она по нам.


Журналисты - четвертая власть. Если считать признаками власти продажность и некомпетентность.


Закон подлости никому не нравится, но почему-то везде исполняется. А есть закон, который всем нравится, но почему-то везде нарушается - это Закон справедливости.


Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.


 


Фраза/анекдот1

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".


Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".


В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.


Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!


Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.


Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? - От души, мать, реал красава, ништяк греванула


Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля. - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!". И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мальчик спрашивает у папы: "Скажи мне, папа, чем отличается душевнобольной от шизофреника?" На что папа отвечает: "Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два - пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник - он знает, что дважды два - четыре, но мысль об этом для него невыносима".


Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.


Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.


Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.


Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.


Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.


Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.


Фразу: "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе!


Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-попу.


В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...


Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".


При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.


Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.


Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…


У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!


Почему ты так волнуешься? ... - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь! ...


Дорогая, дай 500 рублей! - Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!


А вы мое письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!


Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.


Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.


Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.


Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.


Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.


Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».


В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».


На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.


Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.


Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...


Мечта оленя - свитер с людьми.


За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


По статистике 40 % мужчин старше сорока – старше пятидесяти.


Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на фиг не трогайте!


Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.


Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.


Девки в озере купались на ютубе оказались.


Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.


Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.


Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.


Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.


Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


У мадам плохое настроение? - Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...


Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!


Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.


Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал?


У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.


У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?


Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Одну женщину спросили: - Что Вы делаете вечером? - Все!


Эволюция любви: от вздохов при луне до стонов при разделе имущества …


Вселяю оптимизм. И выселяю.


Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!


Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь cекcом без презерватива!


Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016


Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Копец...


Бежит собака по пустыне и думает: еще сто метров… не будет столбика… обоссууусь!


Папа учит сына одевать трусы: - вот смотри, желтеньким вперед, коричневеньким назад!


Обьявление на двери магазина в Израиле: Ушел на фронт. Буду через 15 минут.


Я стал учителем по трем причинам: июнь, июль и август.


Первые признаки СПИДа: тяжелое дыхание в спину и резкая боль в попе.


Жена Абромовичу: - Ром, ты деньги–то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обкакался в полном автобусе.


Две симпатичные аспирантки возьмут ваш интеграл французским способом.


Пессимист - это тот, кто учуяв запах цветов озирается в поисках кладбища.


Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.


Молдавские учёные хотели построить шаттл, но по привычке опять получился коттедж.


Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.


Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлёб.


Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.


Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.


Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.


Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.


Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.


Объявление: Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому!


Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.


Поймала девушка золотую рыбку. Как обычно бывает в сказках, золотая рыбка ей говорит: Отпусти меня! А за это проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше! Девушка ей тогда и говорит: Хочу чтобы у меня была ОДНА полоска!


Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!


Дорогие мои мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.


При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.


Голуби при виде Николая Валуева терпят.


Волк - это ушедшая в партизаны собака.


Малыш конечно очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.


Хороший каменщик всегда кладет на совесть.


Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку: моя теща думает, что это караоке и поет!"


Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями.


Кенийский марафонец прибежав первым запутался в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.


Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.


Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я, гад, нервный?!!


- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.


Hа интересной работе и сны интересные видишь.


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал...


В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по двадцать...


Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и физкультуре.


Умная девушка всегда знает когда включить дуру.


Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.


Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.


200 г. Фасоли, 3 средних огурца и 1 селедка. Все будет в шоколаде!


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


Карлсон не знал как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит что ему подарят собаку.


Настенька была приятно удивлена, что Горыныч не только трехглавый.


Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.


Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет" ...


Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.


Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Блин... - обреченно подумало полено.


На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе туда! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.


Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой.


Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!!!" - важно, что первым словом было "Да".


Приходит секретарша к шефу и спрашивает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали?


Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.


Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.


Опытная женщина познакомится для опытов ...


Рад бы в рай, да грехи ... обожаю!


Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...


Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! - Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)


Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!


Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: - Кот дома? - Да заходи не бойся я ему кильки купила.


Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...


Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.


Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый! " Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино. "


Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...


Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.


Плохо без женщин... - Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо...


Тебя как зовут? - если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа - Вуй что ли? - нет Денис


Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять


Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит


Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...


В советские времена знать лично Жванецкого приравнивалось к званию Героя социалистического труда


Певица сделала себе пластическую операцию. И, судя по внешнему виду, сама…


Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной


Кому жизнь - театр, а кому - вешалка


Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость


Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников


Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)


Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво


Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет…


Подумал о жизни - налетели мухи…


А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?


Цените шутку - источник правды!


Учу жить по средствам. Дорого


Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...


Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.


Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги


Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт


Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.


В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма


Не живи прошлым, пропустишь настоящее!


Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда


Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.


Это не пpинтеp - это попа. Он только бумагу поpтит…


Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли


Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?


Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский)


Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется


Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит


Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...


Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются


Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки


Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники


Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе


Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось


Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !


Когда умные умничают, дураки их одурачивают…


40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись...


Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает...


Для рыбалки мало страсти - нужны снасти


Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…


Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения


Страну поразила эпидемия атипичной демократии


Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения


Когда люди вольны, поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу


Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся


Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...


Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"


Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!


Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось


Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…


Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, не следует сразу посылать его в армию – возможно, стоит начать с общежития пединститута…


За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймать успеешь


Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы…


Когда разум спит, ему снится энтузиазм


Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет


Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык


Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной


Я положительный - где положут, там и лежу


У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. (Марк Твен)


Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...


Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!


Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)


Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает


Существует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет…


Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни


Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...


Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой


Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…


Богатое воображение само порождает событие


Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда…


Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно


Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо


Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)


Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы


Жизнь - это путь от бирки до бирки


Слово не воробей, а последовательность символов алфавита


Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?


Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)


Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей


Жизнь посвятил поиску цели в жизни


Не молчите на меня!


Парламент Туркменистана после долгих согласований с руководством страны принял в первом чтении закон всемирного тяготения ....


Она ему встретилась, а он ей попался.


Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым


Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.


Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.


Вечер. Вдалеке заманьячил человек...


Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...


Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение (Джонатан Свифт)


Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.(П. Буаст)


С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит


Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые (Теренций)


Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!


Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности


Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...


Долг утюгом страшен


Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!


Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...


Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать


Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте...


Лента новостей. В Ватикане прошла перепись населения... Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам


Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?


Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.


Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт


Выделенные каналы, канают и будут канать!


Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают


Хорошо смеется последний. Если он не дурак


А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)


Вот как в Японии кормят детей: «Ну, ещё 10 палочек за папу…»


Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!


Опаснее клинических идиотов только инициативные (Григорий Яблонский)


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера


Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом


Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы (Патрик О`Рурк)


Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает


Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж


Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)


Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры


Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь


Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…


Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать фильмы


Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать только когда их моешь


Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины


Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату


Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку


Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи


Вы самое слабое генетическое звено !


Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков


Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка


Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой


Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца


Вы прирожденный программист, если воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов


Кто много спрашивает, тому много врут


Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"


Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор


Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...


У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!


Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...


На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды


Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров


Дороже здоровья только лечение


У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"


То, что неправильно застегнул рубашку, как правило, обнаруживается на последней пуговице


…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника…


Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая


В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи)


Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный


Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков


И новые рельсы могут вести в тупик


Молчащая женщина неуязвима


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"


Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу


Безделие - высшая форма проявления свободы


Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно...


Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....


ПЕРВОЕ правило повара: «Горячее сырым не бывает». ВТОРОЕ правило повара: «Быстро поднятый кусок не считается упавшим». ТРЕТЬЕ правило повара: «Не нравится – не ешь».


Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"


Вместо того, чтобы " сеять все вечное", - я вечно все сею ! (Ефим Грайвер)


Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?


Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права


…планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов… (А.Козак)


Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет


Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку


Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!


Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...


Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое


Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.


Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ


Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.


А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара


Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь…


Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое


Если о вас говорят только хорошее, может, вы присутствуете на собственных похоронах?


Красота или оплачивается, или оплакивается


Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!


Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше


Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед


Наибольшие глупости человек совершает, доказывая, что он самый умный


74 года не выносили сор из избы, а виноваты оказались совки


Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод


Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...


Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды


Установка и гарантийное обслуживание рогов


Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников


Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому


Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"


Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно


Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...


У тебя кожа 16-летнего персика...


За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых


Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве


Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…


Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем


Вопрос поставлен был ребром ладони


Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г!


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки


Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв!...


Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?


Принял корм - убери корыто!


Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой


Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю…


А вчера с шахматной доски пропали король и туз…


Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!


Искусство вождения требует жертв!


Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума"


Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело


Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу


Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию


Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.


Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца


В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...


Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку


Крик болельщика: «Судью без мыла!!!»


Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б, из левонарушительных!


Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...


Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы


25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы


Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая


В таком парламенте опасней, чем в переулке… (М.Жванецкий)


Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних


Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...


Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей (Ю.Железняков)


…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…


Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...


Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других


Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...


Стекл как трезвышко...


Люблю Рейхстаг в начале мая...


Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам


Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену


Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...


Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...


Берегите бумагу - память о лесе


Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный


Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)


Нервные в клетке не восстанавливаются


У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников


Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа


В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел


Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже


На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит


Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...


Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку


Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома


Я лучше других это не понимаю !


Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)


Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму


Цыгане увели у кентавра коня…


Старость - это когда будущее становится настоящим


Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина


Кладбища полны незаменимыми людьми


В своей беременности мужа не обвиняю (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)


Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое


Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами - их всех он звал Кисами


Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон


Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу


Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна


Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом


Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает. Боятся...


Дальнозоркость еще не признак дальновидности


Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»


Про нее говорили: «С кем не бывает!»


День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…


Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»


Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка


Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)


Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)


У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка


Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.


Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.


К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации


Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.


Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.


Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!


Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)


Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?


Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…


Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер


Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон


Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть


Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…


Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках


Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном


Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? (Григорий Яблонский)


Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"


Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.


Сила всегда привлекает людей с низкими моральными качествами.


Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....


С кем только не поведешься, чтобы набраться!


У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток


Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года


Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…


В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него


Помехи счастью - ты и лишний вес


Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...


Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…


Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников


Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому


Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"


Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...


Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь


Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)


Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...


Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру


Динозавры не вымерили. они просто научились прятаться в листве


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка


Возвpащается камикадзе с боевого задания...


На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына, 2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...


Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла


Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»


Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка


Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун


Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное


Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся (Курт Тухольский)


Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч


Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной


Россия для Японии - страна заходящего солнца


Глупые мысли редко запаздывают


Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия


Дурак, совершенствуясь, становится круглым


Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку


Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей


В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов


В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона


В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит


Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)


Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ


Книголюбам! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"


Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление


Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди


Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»


Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь


Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку»


Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.


Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!


В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.


Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.


Для пользователей ОС Windows кнопка POWER на системном блоке означает "вГлючить-выГлючить".


Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет


Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку…


А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…


Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!


Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом


Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак


Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие


Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель


Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки"


Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»


Обескураживающий прогноз футурологов: к 2090-му году люди будут не нужны!


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...


У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman


Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму


У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!


Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил


Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО


Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха


Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе


Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых


Хочу на рыбалке поймать баклажан. А то странно: икра есть - а рыбы нет?


Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия


Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант


Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом


Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь


Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать


Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.


Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...


Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем


Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников


Дж.Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги


Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность (Кетрин Вайтхорн)


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...


Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...


У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те


Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров (А.Козак)


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование


Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы


Скучная реальность порождает виртуальность


Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?


Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"


Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества


Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)


Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву


С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!


Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...


А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...


Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке


Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить


Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу


Самая дешевая вода - в политических речах, а самая дорогая - в ветчине и сметане...


Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков"


Недоpого пpодам стpуны для баяна


Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!


Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.


Сильно избитая истина становится прописной.


Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…


Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается


Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате


В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре (Артур Шопенгауэр)


"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока


Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой


Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло


...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!


Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится


Учись плавать с детства ! В.И.Чапаев


Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами


Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"


Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья


Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза


Продам дубленку из кожи молодого дерматина


Вчера Бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...


Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом


А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов


По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)


На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат


Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски


Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре


Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка


Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день


Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...


Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина


Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел


От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?


Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»


Народ хочет хлеба и зрелищ? Клоуна-пекаря им надо...


Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик


Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли


Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости


Представительницы слабого мозга...


Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...


В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену


Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?


Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел


И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?


Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот


Борьба с доппингом становится олимпийским видом спорта


Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут ... на работу кладём


Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда


В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами


Я не проктолог, в душу лезть не стану...


Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались


Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится


Любая женщина наперечёт знает все свои достоинства. С недостатками хуже


В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется


Глубокие мысли - это те, под которые не подкопаешься


Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля


Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи


Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей


Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу


Мы не ищем легких путей! У нас есть карта


Нигде столько карманников, как при государственном кармане (Григорий Яблонский)


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой...


Власть без злоупотреблений теряет свой смысл


Много будешь знать - не дадут состариться


Из газеты: "Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."


Остров Святой Елены ещё не делает человека Наполеоном


Вчера получил повестку на Страшный Суд


Закон стоимости применительно к свободе слова: чем больше тебе позволено говорить, тем меньше обращают внимание на то, что ты сказал (Абу Шломо)


Тяжело любить того, кто не любит сам себя


Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком


Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится


Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться


Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу


Она сразу же окружила высоким забором любви


Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43


Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус


Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел


Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился


Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы


Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других (Поль Валери)


…И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании и смысл жизни в том же


Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж (Ежи Витлин)


Если имеешь право, посмотри, не имеет ли тебя лево


Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие


Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа


Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости


Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!


Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"


Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)


В каждом из нас сидит то, что может нас посадить


Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному


Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать


Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...


Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)


Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03


Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины


Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...


Вспотел? Покажись начальнику!


Когда всё есть - хочется чего-то большего


- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…


Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам


Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя


Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить


Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе


Пусть я не в здравом уме, зато в своем


Попа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо


Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!


Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка


Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей


Если жизни нет, остается найти место подвигу


В каждом из нас сидит то, что может нас посадить


Капитан даже в больнице покидает судно последним


Самолет сделал мёртвую петлю и задушил пилота


Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку


Да здравствуют наши врачи - санитары общества!


Сорвавшийся лифт с таллинской многоэтажки падал трое суток


У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?


Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливере


Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!


C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!


Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию


Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной (Хома Брут)


Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а – желудком


Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом


Власть дана от Бога и отнимается по конституции


Украина должна России 2 миллиарда спасибо


Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне


Жидкокристаллические мониторы на розлив


Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться


Матушка, я так соскучился по материнской ласке… Поматери меня, матушка…


Открыт приём на курсы иностранных валют


Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет


Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...


Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: «Есть такую партию!»


Я угадаю эту программу с 7 байт!


Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10


В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое


Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память


Из всех писков моды белые тапки - самый последний


Я сейчас докажу, что Бог по профессии программист! Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256…


Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву


Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем


Хостеры и провайдеры - трафпункты


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона


Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом


Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило


Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен кондиционерами


Если это будет выгодно - бескорыстными станут все


Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить


Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...


Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"


Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит


Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры


Мой друг самый несчастный человек - у него алергия на водку...


Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай


И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?


В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка


Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»


Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин


Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью


Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…


У семерых козлов и волк без глазу


Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки


У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!


Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...


К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…


Десантников называют «голубыми беретами» потому что они всегда умеют попасть в тыл врага


Когда в детстве я был похищен, мои родители сразу начали действовать. Они сдали мою комнату в аренду (Вуди Ален)


Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу


Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством


Объявить вечно живым посмертно


Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"


Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению


Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!


Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально


Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать


Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком


НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги


Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет


Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


Наконец-то меня признали непризнанным гением!


Медведю на людей надо нападать так, чтобы они успели зверя увидеть и среагировать: так потом вкуснее, в них уже г нет…


Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен


Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других


За такое можно и ответить по всей строгости понятий


Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)


Если здоровье позволяет, не пей за него


Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.


Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось


Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.


Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.


Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…


10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу


На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой


У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!


Что приятного в Америке - не надо искать обменник


Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок


Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.


Когда нет определенной цели, стреляют без промаха


Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень


Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)


Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США"


Да тебе уже прогулы на кладбище ставят !


Не спешите в Ад.... Без вас не начнут.


Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.


Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.


Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.


Весна!.. Руки распускаются!..


Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....


Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников.... тем и живут.


Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом…


Если дело верное, сколько надо ума и сил, чтобы его провалить!


Тот, кто может быть самим собой, пускай не будет никем другим.


Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.


И в домашних условиях можно одичать


Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?


Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе


Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь


Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...


Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.


Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в голову


Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....


Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.


У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе Парижской богоматери.


Женщина за рулем как звезда - ты ее видишь, а она тебя нет.


В жизни всегда есть место подвигу! Надо только быть подальше от этого места.


На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына, 2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...


Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно


Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.


Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье


Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая !


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник


Из холодильника была съедена даже лампочка


Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...


Мужик, ты - снайпер. Ты попал…


Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра


Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!


Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги


Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе


Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.


"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи


Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка


Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун


Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся


Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк...


Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)


Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник


Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне


Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про тараканов.


Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет»


Восьмичасовой рабочий сон.


"Бог Умер." (Фридрих Ницше) "Ницше умер." (Господь Бог)


Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)


У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах


К.Малевич."Люди в черном. Фрагмент"


В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!


Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)


Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании (В.Домиль)


Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...


Генеральная прокуратура: мы делаем новости!


Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!


Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)


…И все таки она Россия. А не россия. А что ты сделал для того, чтобы эту страну называть с большой буквы? «Шифт» нажал, блин…


Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять


Там хорошо, где плохо лежит...


Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука


Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат


А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?


Беседа - это когда один пытается втолковать что знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями


Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо


Шашлык в России больше, чем шашлык


Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)


Не грузите - и не отоварены будете


Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца


ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора (А.Козак)


Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне


Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами


У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу


И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…


Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)


Температурные излишества


Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области


Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!


Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив


Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…


Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много


Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком


Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков


Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать


А мозг ей нужен, чтоб голова тонула


Истину в вине не нашел, теперь пьет водку


Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими


Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть


Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть


В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети


Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил


Все забываю купить таблетки для улучшения памяти


Самый заразительный смех - у шефа


Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку


Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)


В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен


Экономический эффект взятки всегда больше её суммы


Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки


Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета


Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет


Потеpялась овчаpка кавказской национальности


После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее


Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам


Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют (Григорий Яблонский)


Во время еды приходят незваные гости!


Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его дают


Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!


Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность


Победившую глупость далее принято считать мудростью


Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой


Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность


Берегите каждую потерянную минуту


Эгоист -- это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе


- Алло! - Воистину, алло!


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали


Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет


При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник


Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его


Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ…


Политический мир России – это подиум борделя (С.Доренко)


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу


Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака


Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)


Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…


Уколы?! Да ну их в задницу!


За Петровной хорошо в гололед ходить…


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


Ортопедические презервативы


Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации


Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно


Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума


Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела


У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.


Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!


Ты чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня...


Объявить вечно живым посмертно.


Пьяная змея ползет прямо


Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.


Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений


Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!


Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку


Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь


Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее


Этот боксёр - такая головоломка...


Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.


Я еще не волшебник, я только лечусь...


Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа


Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?


Не болей - врач не дремлет!


В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся…


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки


Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному


Райсобесy требуется вышибала


Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду


У каждой сладкой жизни свой диабет


Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу


Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...


Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?


Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?


Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении


Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют


Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком


Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах


Выйдешь в люди - заходи!


Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!


Не выдавай желаемую за действительную!


В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь


Близорукий встречает меньше знакомых, зато чаще раскланивается


Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем попу, является ярким признаком латентного гомосексуализма


В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...


Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк


Признался в любви, а затем отказался от своих показаний


И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..


То, что мне на роду написано, - давно стёрто и переписано


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает


В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...


Любишь говорить правду - люби и одиночество


Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придет с годами


Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил


Прошлого не боятся только те, кто не приложил к нему ни ум, ни честь, ни совесть


Жизнь - слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез (О.Уайлд)


Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают


Учительница была вынуждена применить табельное оружие


Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить


При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...


Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти


Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина


Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника


То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином


Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил


Бодрствование - это утомительный процесс между сном


Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление


Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске


В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)


Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут


Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.


Правила для всех одинаковы, исключения – разные


Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть


Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)


Время кислый виноград делает сладким


Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.


Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.


Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...


Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его


Много зарабатываю, но мало получаю.


Не губите деревья, на них жили наши предки.


Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.


Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал


За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)


Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…


Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…


Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная


У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь


Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой


То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума


Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер (текст sms)


Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки


У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах (М.Мамчич)


У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем


Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком (Марк Твен)


Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке


Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»


Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки


Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет


Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…


Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)


Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!


Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом


Попал в историю? Как не попал? А ну дай-ка я пальну!


Две вещи ненавижу – расизм и негров!


Обидно, когда твои мечты сбываются у других!


Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.


Куда пропал?.. Да не было в живых!.. В.Вишневский


Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.


Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной


У Геpасима новая собака! Водолаз....


Наказание за ошибки приведет к тому, что никто не будет пробовать. Джек Уэлш


Я Вас целую, - правда, стало лучше?.. В.Вишневский


В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.


В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!


В женский монастырь со своим усталым не ходят.


Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства. М.Жванецкий


Сначала было слово, и слово было два байта…


Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....


Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит


Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…


За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...


Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)


Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...


Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти (Марлен Дитрих)


Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике


Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.


Не зная броду, так тебе и надо.


В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки


Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...


Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу


Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?


Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо


Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил….


Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам


Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...


Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...


Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу


Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы


Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться


Попутный ветер всегда слабее встречного


Часы бежали со скоростью 61 минута в час.


Давая в долг - тренируешь память


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч


Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать


В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место


Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе


Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...


На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие


Чтобы «что-то делать», деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать


Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого


Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем


Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили


Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)


Hациональная укpаинская игpа – салочки


О женщинах – «Осторожно, накрашено!»


Незавидна участь того, кому никто не завидует


Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется


Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег


Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти


Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды


Для дурака все умные – инакомыслящие


Когда всё есть - хочется чего-то большего


Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.


Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.


Оказывается, все получается, если попробовать.


Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока


Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина


Если все время хотеть - времени мочь уже не остается


Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...


Войдет ли в горящую избу Рахиль Исааковна Гинзбург?


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...


Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные


С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...


Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..


Работать не прикладая рук


Ностальживое настроение


Дурная голова ногам покоя не дает, а движение источник здоровья, поэтому выживают не самые умные


Логарифмическая линейка - разновидность деревянного калькулятора


По итогам каждого года убеждаюсь в правильности моего наблюдения: цены растут, а нравственность падает - обратно-пропорциональная зависимость


Интернет - хороший антидепрессант, но плохое снотворное


Отпуск на даче очень хвалят комары


Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!


Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить


В бане все равны. Начальство моется в сауне


...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...


А не выкурить ли мне рюмочку чаю?


Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники


Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают


У нас лучшие статьи доходов - уголовные


Рожденный ползать всё время грязный


Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было


Убедите меня практически, что не в деньгах счастье


Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!


Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...


Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты


Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди


Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте


Могу я все! Но много чего не умею...


Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое


...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо


Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...


Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны


Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!


Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила


По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Если человек попал в беду - звоните 02. Он там


Нервные в клетке не восстанавливаются


Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью


Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах


Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой


Ничто так не отличает человека от животных, как очки


Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке


Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку


За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег


Для рыбалки мало страсти - нужны снасти


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь


Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.


Страну поразила эпидемия атипичной демократии


С увеличением градусов тупеют даже углы.


Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает


Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!


Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...


В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним


Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность


Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…


Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет


Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели


…Мэр Питера с лошадиной фамилией – и тот столько не наворовал…


Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...


Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !


Домочадцы - это любители покурить к квартире


Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют


Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении


Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.


Теменное облысение делает человека высоколобым


Шалости бывают невинные, винные и иные


Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)


Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с субботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....


Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется….


До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0


Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят


Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ


Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим


Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию


Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.


Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро


Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)


Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.


Кто скорчил вам такую рожу?


Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину


Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь


Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать


Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть


"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия


Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально


Покончил жизнь самообжорством


На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...


Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...


Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.


Подайте на пропивание.


Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги


Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...


Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...


Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот


Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану!


Коммунисты назвали свою партию КПРФ сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты


Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!


После необдуманного слова нужно думать быстрее!


Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово


Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова. Ричард Бах


Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.


- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел…


- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Рога быстрее всего растут на лысине


Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…


Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!


Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!


Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже


Мечта - мысль, которой нечем кормиться.


Надпись в маршрутке: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»


Газеты всегда возбуждают любопытство - и никогда его не оправдывают…


Я ко всему могу относиться равнодушно. Равнодушно, но не одинаково…


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона)


Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком


Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глаз


Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль


Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины


Hе люблю баранов - все они козлы...


Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях


Память стала мне изменять. С кем, интересно?


Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)


Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра


Бег - клиника под открытым небом


Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…


Нам все равно как, лишь бы по-нашему


Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули


Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут


Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!


В России цирк давно потерял свою актуальность


Кругом одни звери! Ной


Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо


Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"


По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...


Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином


Опять, растяпа я, невинность потеряла...


Украинское Акционерное Общество «ГазПрем»


Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым


Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара


Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя


Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык


Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".


Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки…


Как бы это доказать.... или это очевидно?


Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.


Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.


Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.


Если ты увидел, что ручей течет по холму вверх, знай - кто-то за добро отплатил добром.


Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!


Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.


Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.


Народ у нас сообразительный. На троих....


Находясь в состоянии тяжелого отрезвления....


Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.


Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.


Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".


Хомячки умерли от ожирения, но счастливые....


Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!


Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.


Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.


Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься…


Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.


Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!


Зачем камикадзе надевали защитный шлем?


Ничего, скоро и по нашей улице проедет грузовик с мороженым...


Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.


Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....


Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"


"Проверено. Мин почти нет."


Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....


Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку


Там будет все, что тебе нельзя....


Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.


Камикадзе всегда просят зарплату вперед.


Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.


Вскрытие показало - труп спал!


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он....


Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.


Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину


Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал


Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным


Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!


Война - это противостояние несовместимых сценариев мира


За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут


А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб


Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)


Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…


Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага


Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу


Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...


Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного


"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса


Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....


Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.


Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....


Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.


Сам себя не поругаешь – никто не похвалит.


Что-то мне подсказывает, что я еще нужен людям…


…Вот в этом залог нашей победы, как говорили шведы под Полтавой…


Главной улицей или дорогой считается та, по которой идет танк.


Полные жены полезны всегда: зимой – для тепла, летом – для тени


Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время"


Кто играет с динамитом, тот домой придет убитым (М.Евдокимов)


Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Не живи прошлым, пропустишь настоящее!


Все идет хорошо!.. Но мимо.


Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники


В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А.Энштейн.


Леопарду трудно отказаться от своих пятен.


Самая полезная жвачка - это вкусная мысль.


Если человек не делает ошибок ,значит он делает что-то не то.


Мужчина в доме - для мягкой мебели


А что, нельзя без шуток искрометных?..


В одежде Вам бы не было цены!..


Ваша красота даже паровоз спугнет…


Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.


Институт по охране животных от окружающей среды (фильм «Гараж»)


Здесь ничего нет - кроме пыли и дурных воспоминаний…


Считайте деньги – чтоб их не считать…


Да вы тут не гнушаетесь друг другом…


В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.


Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.


Земля плоская. Hо толстая..


Чихать хотел я на твою простуду…


…Таких, как Вы, клонировать не станем!..


…В Египте-то прочнее пирамиды…


Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.


В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.


Дружа с тобой, я душу потянул…


Любимая, мне есть чем бастовать!..


Нет, код подъезда – только после свадьбы…


Самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дурака.


Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.


....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)


На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".


Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,... залетные!!!"


Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез


....Я не такой дурак, как ты выглядишь....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.


Жить тяжело.... А хорошо жить - еще тяжелее


Лох в законе.


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил…


У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.


Рано или поздно правда всплывает... кверху брюхом (Е.Кащеев)


Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор


Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…


В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит


Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак


Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться…


Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете


Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований


Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...


Лучшее лекарство для человека - это другой человек


Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают


Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!


Верующий ли я? Это одному Богу известно


Похвала - это кредит под высокий процент


Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном


Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.


Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...


Когда говоришь что думаешь, - думай, что говоришь!


Кто рано встает - тот далеко от работы живет.


Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.


Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.


Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.


Я не грустный, я трезвый.


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %?


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"


Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом


Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства


Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...


Будешь тише - дольше будешь!


Были бы мозги, было б сотрясение.


Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.


Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций


Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!


Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман


О, как тоскливо ехать без мигалки!


Вот тебе полцарства и полконя!


Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"


Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные


Зимние очки с двойными стеклами


Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал


Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."


Удачных браков меньше, чем удачных разводов


После необдуманного слова нужно думать быстрее!


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это


От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!


Будешь много знать - не дадим состариться.


Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать


Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый


И послал он свой комп на тpи кнопки. [Ctrl/Alt/Del]


Тяжелое детство. Все игpyшки - сплошной софт.


Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.


Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!


У него было тpyдное детство. Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.


Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?!


Пpокликал ты, мyжик, своё счастье...


Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.


Легче снять с дамы скальп, чем парик.


Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.


Ленин - это Линкольн советского Разлива.


Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.


Следи за базаром, маркетолог!


Мужчины - не собаки, на кости не бросаются...


Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир


Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА


Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь....


Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо


Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)


Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым


Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.


Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.


Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час


Райсобесy требуется вышибала. Тел…


Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду


Первым рэпером в России был Вини-Пух


Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)


Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов


Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему


Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать


Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента


10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу


Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость


Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно


Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?


Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок


Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену


Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!


Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый


Когда нет определенной цели, стреляют без промаха


Краткость жизни - сестра таланта.


Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!


Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!


Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак


Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров


Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)


Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом


Женятся слабаки, сильные берут в жены


И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту


Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»


Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи


Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…


Ушел в себя, а там таких навалом…


Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин


Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку


Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!


Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.


А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…


Время все ставит на свои места, а люди переставляют


Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать


Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!


Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка


Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену


Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)


Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03


Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах


Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован


Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»


Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни


Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение


Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова


Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы….


В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака


Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие


Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы


Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже


Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают


К вечеру синоптики обещают потемнение!


Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...


Цель у военных всегда одна - новая мишень


В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"


Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.


Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.


Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!


…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…


Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну


Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег


Норки и мужья не любят натуральных шуб


Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же


Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене


Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"


Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать


Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу


Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…


Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)


Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе


Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня


Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит


Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.


Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище


Молитва: Господи, перезагрузи этот мир...


Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования


В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!


Адам: от ребра добра не ищут


Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет


Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)


Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть


Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии


Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)


Эх, берёзка - мне б твои почки…


Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?


Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже


На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит


Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку


Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома


Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках


Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри


Коррупция пускает корни глубоко... вверх


После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень


Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»


По прикиду встречают, по понятиям провожают


Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!


Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...


Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки


Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости


Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот


Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.


Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.


Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело


Человека карают только те боги, в которых он верит


Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"


Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете


Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф


Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...


Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)


Он злостный неплательщик взяток


А ну-ка, больной, подышите на ладан!..


Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии


Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…


Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо


Кто мелко плавает, тот громко квакает


Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)


Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку


П. Пикассо «Девочка на шару»


Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...


Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?


Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья


Чушьбина


Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....


Жить хорошо, а умереть придется.


Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла


Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области


Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!


Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…


В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни


Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за@#$т


Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…


Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...


Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…


Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»


Hовое славянское имя: Всехнахпослав


Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж


Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика


Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привык


В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали


Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной


Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив


Я положительный - где положат, там и лежу


Присядь, милый, только мозг не прищеми...


Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить


На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров


Умная женщина следит за собой, глупая за мужем!


Глупо думать, если ты – дурак


Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают


По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента


Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)


Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы


Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…


Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости


Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище


Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку


Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!


Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв


Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно


Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия


Он так и не понял, почему его все называли тупым


Ставлю на счетчик. – Гейгер


Это не голова болит... Это мозг растет...


День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки...


Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания


В каждой женщине должна быть своя безyминка


Параллелограмм - это прямоугольник под градусом


Я нимб свой часто забывал в борделе...


У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!


Иногда понимаешь, что человек был ангелом лишь только тогда, когда он уходит, и ты видишь на его спине крылья...


Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!


Дед Митрофан присел на пенек. " Ох, и тяжелый сегодня денек! " Долго над лесом летали штаны. Вот оно, подлое эхо войны.


Радуясь чужим успехам - старайтесь не скрипеть зубами


Любимая игра людей - игра в ящик. По разу, но сыграет каждый


Моя фигура далека от идеала? Это ваш жалкий идеал далек от моей фигуры!


Не трудно умереть за друга, трудно найти друга, за которого стоит умереть!


Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи


Влюбится – это как наложить в штаны: все это замечают, но никто не чувствует этого приятного тепла.


У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет.


Почему когда говоришь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай


Прежде, чем задать вопрос кому-то, задай его себе и попытайся на него ответить.


Ешь для того, чтобы жить, а не живи для того чтобы есть


Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа


Жизнь прекрасна и удивительна...если выпить предварительно


Если я сказал "не брал", значит не отдам


Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.


Ранить любимого человека можеть занять лишь несколько секунд, но залечить эти раны могут занять долгие годы


Если люди не сходятся в главном, они разойдутся из-за мелочей.


Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...


Мало знать себе цену, надо еще уметь пользоваться спросом


Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!


Жизнь нужно проживать сейчас - ее нельзя без конца откладывать


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все


Мало поспал - это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый


Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении. (А.де Сент-Экзюпери)


Совесть как хомяк...или спит или грызет


Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)


Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)


Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше


Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу


А ведь первый смайл - это колобок!


За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать


Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета


Лучше черная полоса, чем белая горячка...


Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают


Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов


В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы


Жизнь - это путь от бирки до бирки


Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику


Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания


Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.


Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.


Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин


Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло


Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).


Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.


"Windows" - этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает: "Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы".


001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.


После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла".


Реже будешь в Интернете - здоровее будут дети!


Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана


Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты


Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию


Не пей из чайника - чайником станешь...


Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч


Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!


В комнате громко тикали солнечные часы


В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...


Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит


Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…


За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу


Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…


Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил


Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги


Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить


От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний


"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется


Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…


Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…


Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта


Желудный голодок


Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот


Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру


Чем меньше государство, тем длиннее его гимн


Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…


Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака


Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев


Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!


Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить


Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !


Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...


Правда редко бывает с человеческим лицом


Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире


А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!


Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе


В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...


Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк


А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище. А где гульбище - там и стрельбище. А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето


При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"


Зло - это добро, пришедшее к власти…


Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный


На тупость задания ответим скоростью его исполнения


Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов


Мало найти себя - надо знать, куда себя деть


Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!


Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным


Я человек не злой... Я злобный!


Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!


Замужем не лучше, замужем – чаще


Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой


Я слишком занятой человек, чтобы работать


Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает


В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы


На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка


Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.


Спасибо за поддержку проекта!

Ловозерье

Сайт требует определенных затрат на аренду хостинга,
постоянного мониторинга, поддержки актуального состояния.

Ваша помощь будет очень кстати!

Погода

Ловозеро

Метеорология - наука точная.
Бубен надо держать в ЛЕВОЙ руке.

 

Другие источники

Астрономия

Финансы

Цены на топливо

 

Изменение ценника на АИ92

Информация является справочной.
- Нефть в цене падает, а бензин нет. Наверно его у нас не из нефти делают.

Праздники

Вчера:  ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА День победы Кр.Армии над кайзеровскими войсками Германии (102 года) Неделя о Страшном суде ВС
Сегодня:  Начало масленичной недели Сырная сплошная седмица (продлится по 1
Завтра:  День тезоименитства Св.Патриарха Московского и Всея Руси Кирилла ВТ
В ближайщее время: 
через 02 дня: Всемирный день неторопливости (13 лет) СР (26.02.2020)
через 03 дня: День Сил специальных операций (5 лет) Международный день белого медведя День Святого равноапостольного Кирилла (Словенского) ЧТ (27.02.2020)
через 04 дня: День Виленской иконы Божией Матери День Калевалы ПТ (28.02.2020)
через 05 дней: Касьянов день Международный день редких заболеваний Родительская суббота СБ (29.02.2020)
через 06 дней: МАСЛЕНИЦА ПРОЩЕНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ Первый день весны День кошек в России (16 лет) Всемирный день гражданской обороны День эксперта-криминалиста (101 год) День хостинг-провайдера (9 лет) Международный день борьбы с наркоманией и наркобизнесом День рождения российской полиции (9 лет) День «Ноль дискриминации» (6 лет) Всемирный день комплимента День Забайкальского края (12 лет) Окончание сырной седмицы Международный день детского телевидения и радиовещания ВС (01.03.2020)

Фраза/анекдот

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

  Яндекс.Метрика
  Участник рейтинга лучших сайтов
© Ловозерье, 2011-2020