Ловозерье

Ловозерский район Мурманской области

Всегда под рукой

  • Единая дежурно-диспетчерская служба Ловозерского района
    ☎ 8 (81538) 40-012
    ✆ моб. +7 921-049-40-12.
    Международный аварийный
    С9 канал СВ (27,065 МГц).
    с.Ловозеро, ул.Пионерская, д.6.
  • Детский телефон доверия
    (Помощь анонимная и бесплатная): ☎ 8-800-200-0122
  • Памятка по номерам вызова экстренных служб
  • Администрация МО Ловозерский район
    с.Ловозеро, ул.Советская, д.10.
    Приемная: ☎ (81538) 41-308, факс: (81538) 41012
  • Администрация МО сельское поселение Ловозеро
    с.Ловозеро, ул. Советская,26
    Приемная: ☎ (81538) 40-557 (факс)
  • Администрация МО городское поселение Ревда
    пгт. Ревда, ул. Победы, д.29
    Приемная: ☎ (81538) 43-237
  • Участковый сёл Ловозеро, Краснощелье, Каневка, Сосновка
    Виноградов Олег Юрьевич
    с.Ловозеро, ул.Юрьева, д.12
    Прием: вторник-пятница 18:00-20:00; суббота 14:00-16:00
    ☎ 8 902-282-37-18
  • Телефоны диспетчерских служб с.Ловозеро
    ✔ Электрики:
    ☎ 921-510-02-58 (круглосуточно при аварийных ситуациях).
    ✔ Сантехники:
    ☎ 41-211 (с 8.00 до 17.00),
    ☎ 921-515-74-08 (после 17.00, а также в выходные и праздничные дни).
    ✔ Газовая служба:
    ☎ 40-008 (круглосуточно)

Фотогалереи

Для открытия ветки дерева
нажмите значок "плюс"...

Российские саами Саамские словари

Случайное

Видео

Статья

Ловозерские тундры
Ловозерские тундры

Ловозерские тундры занимают небольшую для горного массива площадь - всего около 1 тыс. кв.км. Строго говоря - э [ ... ]

Опрос

Вы житель

Посетители

  • Ваш IP : 3.80.218.53

29
Онлайн

QR-код страницы

QR-Code

Анекдоты про пенсионную реформу

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года работать.

* * *

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни!

* * *

Скоро нас начнут убеждать что, Крепостное право - гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

* * *

- Дядя Мойша, что таки вы можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России!
Вкладываются все, а получают выжившие...

* * *

Посмотрел новости и понял, что мы не только поколение, которое последним видит ветеранов, но и пенсионеров тоже.

* * *

Раньше была игра "Попробуй проживи на пенсию", а теперь новинка сезона от Медведжева - "Попробуй доживи до пенсии"!

* * *

Теперь мужчины смогут отмечать выход на пенсию дважды: по старому стилю в 60 и по новому - в 65.
А женщины так и вовсе три раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии - в 60.

* * *

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах !!!

* * *

Россия в ответ на санкции США повысит пенсионный возраст. Жёсткий ответ! Знай наших!

* * *

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

* * *

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушённо подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

* * *

Внимание! Граждане России, достигшие пенсионного возраста, могут быть привлечены к уголовной ответственности за подрыв экономики страны.

* * *

Пенсионеры угрожают экономике России. Старение населения может помешать стране выйти из кризиса.

* * *

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

* * *

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

* * *

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!

* * *

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

* * *

Раньше была игра попробуй проживи на пенсию, а теперь новинка сезона от правительства: попробуй доживи до пенсии!

* * *

- Как сегодня наши сыграли? Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63... - И чего?
- Ничего. Радуются...

* * *

- В Японии стариков раньше относили на гору и там оставляли умирать...
- Другие предложения по пенсионной реформе, господин премьер-министр?

* * *

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Хуенсия. Следующий вопрос.

* * *

- На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

* * *

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

* * *

Граждане, не умирающие до 60 лет, учавствуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

* * *

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

* * *

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* * *

Благодаря футболу, начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

* * *

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

* * *

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

* * *

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

* * *

- Пенсионный возраст подняли..
- Подняли.
- И НДС повысили.
- Повысили.
- И что скажете?
- Оле-оле-оле-оле!

* * *

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

* * *

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

* * *

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

* * *

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

* * *

Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

* * *

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

* * *

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

* * *

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

* * *

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

* * *

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя  утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

* * *

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

* * *

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

* * *

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

* * *

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

* * *

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

* * *

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

* * *

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

* * *

«Оппозиция говорит, что за меня голосуют в основном пенсионеры. Это ложь и сейчас я вам это докажу», - сказал Владимир Путин и повысил пенсионный возраст до 65 лет.

* * *

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

* * *

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

* * *

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов...

* * *

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

* * *

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
 
* * *

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

* * *

- Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем. . .

* * *

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

* * *

- Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке!!
- А потом?
- А потом буду раскачиваться. .

* * *

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

* * *

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.

* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».

* * *

Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».

* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.

* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.

* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.

* * *

В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!

* * *

В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.

* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

* * *

Молодых нужно отправлять на пенсию, а в пенсионном возрасте заставить работать. Потому что молодежь работать не заставишь, а стариков на пенсию не выгонишь.

* * *

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...

* * *

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров.
Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

Погода

Ловозеро »

Метеорология - наука точная.
Бубен надо держать в ЛЕВОЙ руке.

 

Другие источники

Астрономия

Солнце

13.12.2018
Восход
Заход
Ловозеро. Широта: 68.00638. Долгота: 35.01589.

Луна

Финансы

Курсы валют

к RUR

GBP
1
GBP
83,9186 0,7045
USD
1
USD
66,2550 -0,1675
EUR
1
EUR
75,3916 0,1748
NOK
10
NOK
77,4106 0,0285
UAH
10
UAH
23,7643 -0,1456
SEK
10
SEK
73,1396 -0,0129
Дата: 14.12.2018
Источник: ЦБ РФ

Информация является справочной и может меняться в течение дня.

Банки

банки в районе Онлайн

 

Цены на топливо

 

Информация является справочной.
- Нефть в цене падает, а бензин нет. Наверно его у нас не из нефти делают.

Праздники

Вчера:  День Конституции РФ (25 лет) СР
Сегодня:  День Cвятого апостола Андрея Первозванного ЧТ
В ближайщее время: 
через 02 дня: Международный день чая День памяти журналистов, погибших при исполнении День риэлтора СБ (15.12.2018)
через 04 дня: День ракетных войск стратегического назначения (23 года) День защиты прав «секс-работниц» от насилия и жестокости (17 лет) День Святой Варвары День сотрудников Государственной фельдъегерской службы ПН (17.12.2018)
через 05 дней: Международный день мигранта (18 лет) День подразделений собственной безопасности ОВД РФ (23 года) День работников органов ЗАГС (101 год) Указ об учреждении губерний (310 лет) ВТ (18.12.2018)
через 06 дней: День Святого Николая Чудотворца Международный день помощи бедным День снабженца День военной контрразведки РФ СР (19.12.2018)
через 07 дней: День работника органов государственной и национальной безопасности РФ (ФСБ) (23 года) Международный день солидарности людей (12 лет) День преподобного Нила Столобенского Зачатие праведной Анною Пресвятой Богородицы ЧТ (20.12.2018)

Фраза/анекдот

  Яндекс.Метрика
  Участник рейтинга лучших сайтов
© Ловозерье, 2011-2018