Ловозерье

Ловозерский район Мурманской области

Всегда под рукой

  • Единая дежурно-диспетчерская служба Ловозерского района
    ☎ 8 (81538) 40-012
    ✆ моб. +7 921-049-40-12.
    Международный аварийный
    С9 канал СВ (27,065 МГц).
    с.Ловозеро, ул.Пионерская, д.6.
  • Детский телефон доверия
    (Помощь анонимная и бесплатная): ☎ 8-800-200-0122
  • Памятка по номерам вызова экстренных служб
  • Администрация МО Ловозерский район
    с.Ловозеро, ул.Советская, д.10.
    Приемная: ☎ (81538) 41-308, факс: (81538) 41012
  • Администрация МО сельское поселение Ловозеро
    с.Ловозеро, ул. Советская,26
    Приемная: ☎ (81538) 40-557 (факс)
  • Администрация МО городское поселение Ревда
    пгт. Ревда, ул. Победы, д.29
    Приемная: ☎ (81538) 43-237
  • Участковый сёл Ловозеро, Краснощелье, Каневка, Сосновка
    Виноградов Олег Юрьевич
    с.Ловозеро, ул.Юрьева, д.12
    Прием: вторник-пятница 18:00-20:00; суббота 14:00-16:00
    ☎ 8 902-282-37-18
  • Телефоны диспетчерских служб с.Ловозеро
    ✔ Электрики:
    ☎ 921-510-02-58 (круглосуточно при аварийных ситуациях).
    ✔ Сантехники:
    ☎ 41-211 (с 8.00 до 17.00),
    ☎ 921-515-74-08 (после 17.00, а также в выходные и праздничные дни).
    ✔ Газовая служба:
    ☎ 40-008 (круглосуточно)

Фотогалереи

Для открытия ветки дерева
нажмите значок "плюс"...

Российские саами Саамские словари

Случайное

Видео

Статья

Северное (полярное) сияние
Северное (полярное) сияние

Это сверкающее многоцветное сияние на небе. Типичное северное сияние выглядит как сияющая занавеска, перели [ ... ]

Опрос

Вы житель

Посетители

  • Ваш IP : 54.198.212.30

25
Онлайн

QR-код страницы

QR-Code

Анекдоты про пенсионную реформу

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года работать.

* * *

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни!

* * *

Скоро нас начнут убеждать что, Крепостное право - гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

* * *

- Дядя Мойша, что таки вы можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России!
Вкладываются все, а получают выжившие...

* * *

Посмотрел новости и понял, что мы не только поколение, которое последним видит ветеранов, но и пенсионеров тоже.

* * *

Раньше была игра "Попробуй проживи на пенсию", а теперь новинка сезона от Медведжева - "Попробуй доживи до пенсии"!

* * *

Теперь мужчины смогут отмечать выход на пенсию дважды: по старому стилю в 60 и по новому - в 65.
А женщины так и вовсе три раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии - в 60.

* * *

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах !!!

* * *

Россия в ответ на санкции США повысит пенсионный возраст. Жёсткий ответ! Знай наших!

* * *

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

* * *

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушённо подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

* * *

Внимание! Граждане России, достигшие пенсионного возраста, могут быть привлечены к уголовной ответственности за подрыв экономики страны.

* * *

Пенсионеры угрожают экономике России. Старение населения может помешать стране выйти из кризиса.

* * *

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

* * *

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

* * *

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!

* * *

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

* * *

Раньше была игра попробуй проживи на пенсию, а теперь новинка сезона от правительства: попробуй доживи до пенсии!

* * *

- Как сегодня наши сыграли? Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63... - И чего?
- Ничего. Радуются...

* * *

- В Японии стариков раньше относили на гору и там оставляли умирать...
- Другие предложения по пенсионной реформе, господин премьер-министр?

* * *

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Хуенсия. Следующий вопрос.

* * *

- На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

* * *

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

* * *

Граждане, не умирающие до 60 лет, учавствуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

* * *

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

* * *

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* * *

Благодаря футболу, начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

* * *

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

* * *

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

* * *

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

* * *

- Пенсионный возраст подняли..
- Подняли.
- И НДС повысили.
- Повысили.
- И что скажете?
- Оле-оле-оле-оле!

* * *

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

* * *

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

* * *

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

* * *

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

* * *

Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

* * *

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

* * *

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

* * *

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

* * *

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

* * *

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя  утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

* * *

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

* * *

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

* * *

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

* * *

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

* * *

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

* * *

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

* * *

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

* * *

«Оппозиция говорит, что за меня голосуют в основном пенсионеры. Это ложь и сейчас я вам это докажу», - сказал Владимир Путин и повысил пенсионный возраст до 65 лет.

* * *

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

* * *

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

* * *

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов...

* * *

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

* * *

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
 
* * *

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

* * *

- Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем. . .

* * *

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

* * *

- Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке!!
- А потом?
- А потом буду раскачиваться. .

* * *

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

* * *

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.

* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».

* * *

Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».

* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.

* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.

* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.

* * *

В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!

* * *

В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.

* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

* * *

Молодых нужно отправлять на пенсию, а в пенсионном возрасте заставить работать. Потому что молодежь работать не заставишь, а стариков на пенсию не выгонишь.

* * *

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...

* * *

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров.
Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

Погода

Ловозеро »

Метеорология - наука точная.
Бубен надо держать в ЛЕВОЙ руке.

 

Другие источники

Астрономия

Солнце

19.10.2018
Восход 07:57
Заход 16:52
Ловозеро. Широта: 68.00638. Долгота: 35.01589.

Луна

Финансы

Курсы валют

к RUR

GBP
1
GBP
85,7951 -0,3359
USD
1
USD
65,8140 0,0902
EUR
1
EUR
75,3241 -0,2451
NOK
10
NOK
79,5470 -0,4537
UAH
10
UAH
23,3466 -0,1011
SEK
10
SEK
72,7227 -0,5480
Дата: 20.10.2018
Источник: ЦБ РФ

Информация является справочной и может меняться в течение дня.

Банки

банки в районе Онлайн

 

Цены на топливо

 

Информация является справочной.
- Нефть в цене падает, а бензин нет. Наверно его у нас не из нефти делают.

Праздники

Вчера:  День памяти войсковой казачьей славы (18 лет) ЧТ
Сегодня:  День Царскосельского лицея (день лицеиста) (207 лет) ПТ
Завтра:  Международный день авиадиспетчера Всемирный день статистики (8 лет) День моряков-надводников День основания Российского Военно-морского флота (ВМФ) (322 года) День военного связиста (12 лет) Международный день повара Всемирный день борьбы с остеопорозом (21 год) СБ
В ближайщее время: 
через 02 дня: День работников пищевой промышленности День работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства День города Назрань (51 год) ВС (21.10.2018)
через 03 дня: День финансово-экономической службы Вооруженных Сил РФ (3 года) Праздник Белых Журавлей Всемирный день заикания (16 лет) День Корсунской иконы Божией Матери Международный день школьных библиотек ПН (22.10.2018)
через 04 дня: День работников рекламы (рекламиста) (24 года) ВТ (23.10.2018)
через 05 дней: Международный день ООН День подразделений специального назначения (спецназа) Всемирный день информации о развитии СР (24.10.2018)
через 06 дней: День таможенника РФ День работника кабельной промышленности Международный день борьбы женщин за мир День Приморского края Международный день без бумаги (8 лет) ЧТ (25.10.2018)

Фраза/анекдот

  Яндекс.Метрика
  Участник рейтинга лучших сайтов
© Ловозерье, 2011-2018